听说现在离婚很正常,过不下去就离呗,是这样吗
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一个朋友和妻子离婚了，亲朋好友找不到他们非离婚不可的原因。
他们这场婚姻算是一场闪婚，认识三个月就结了婚，按照女方说法，结婚后就是巴巴的活着，按时吃饭，睡觉，活着。朋友并不算坏男人，文化水平不高，但感情经历简单，没出轨，没有不良嗜好，还算顾家，经济条件不差，按照大众的看法，二人结合，女方算是占了便宜了，该偷笑了。
但女方说她早就想离了。
“我读书写诗交笔友他看不惯我，他坐在那里我也看不惯他”
外人看他们，终究看个表面，觉得有个完整家庭才算成功。
没人看到那表面完整之下的败絮。
女方一句“我认为现状也能将就，但分开是不是对彼此更好”解释了离婚的原因。但没有家暴、没有*、没有把钱都拿去养小老婆，没有十足的理由，所以她的离婚充满了阻力。连母亲都反对她。
可是，为什么只有那些突破道德底线的事情，才算足够的理由呢？
离了互相都好，难道还不够充分吗？
“我步子跨得太大，他来不及调整。我知道他还是在乎这个家的，但是在精神和感情交流上，他已力不从心，只好以丧为主。像是一种故意对我的惩罚，我的喜怒哀乐再也得不到关照；结婚生孩子时让我辞职在家；现想起他作为一个甩手掌柜还每天对我指手划脚，我就心灰意冷，惰于抚慰他如今的好胜与虚弱。”她说。
当她辞职在家，送孩子去幼儿园之后，就在家没日没夜的疯狂写作，终于成为家里的经济支柱。这时候他又不满了：“你还是以前不赚钱的时候好，现在谁敢说你”。她也傻眼了，“我弱的时候，被欺负， 我强的时候，他们又希望我弱。你们是不是要温柔如水，百依百顺，又有钱，又有时间，又有社会价值又有保姆价值的女性呢？”
两者并不光是不共同进步的问题，而是一个人进步太大，另一人先不说进步不进步，连最基本的关心和情绪价值都不提供。
没有共苦过的人，自然也不想与之同甘。
结婚可以很随意，什么样的结婚，都有人祝福。
但离婚就不一样了，在国人眼里，离婚需要资本。
那资本通俗的理解为：“又美又有钱”
有貌意味着，离婚了不怕没有人接盘；
有钱意味着，什么也不怕；
有钱有貌意味着，想离就离。
为什么离婚要资本呢？
没钱没貌离婚了怎么过？
我们大多数人潜在思维总认为：有婚姻比没婚姻好；结了婚后，维持完整是第一原则，幸福不是；离婚是污点，要身败名裂的，先想想清楚你凭什么……
于是，很多人结婚后，惰性上升，敏感性下降，不会再去审视，有些东西还真发现不了，就是发现了也觉得说不定忍一忍就过去了。不会再去要求自己，更多的是要求对方。
所以现在婚姻中才会流行“情人式夫妻”，算作最幸福的夫妻模式。但说容易，做很难。
记得网上有人说过一个让人深思的观点：父辈们的婚姻相对更长久，并不都是因为幸福，很多时候是因为不知道幸不幸福，当然不知道不幸福也是幸福。比如女性被家暴没觉得对方在犯罪，男性觉得打是情骂是爱，于是稀里糊涂其乐融融。
一切看似突然，其实由来已久。
热心网友
现在这个社会离婚率很多很高的。既然两个人过不下去，那只有选择离开。如果一个男人喜欢打你，骂你，而且又不给钱花。他又是个好吃懒做的人。你觉得你跟他一辈子幸福吗？那我只好选择离开他了。如果男人对你好。什么事都让着你。你会选择离开他吗？当然不会选择离婚了。这样的好男人在哪里去找呀？一般离婚的人就是两个人感情不好。或者另一方有外遇。现在离婚率这么高，也没什么，现在这个社会是法制社会。
热心网友
这就是不正常的地方，啥叫过不下去？除了出轨，黄赌毒等原则性的问题，其它问题都是可以改正的。现在的人被父母惯坏了，自己受不了一点点的委屈，一点事情就整天嚷嚷着的就是离婚。只顾着自己舒服，有想过孩子的感受嘛。不完美的家庭中的孩子，不管你怎样去弥补，始终没有原生家庭的孩子快乐。
