下午，出去吃饭，因为找不到目的地，所以在手机上用地图导航。很偶然的，发现自己居住的位置，距离清代诗人朱彝尊故居很近。
就在那一瞬间，忽然想起朱彝尊的那首词——
《忆少年.飞花时节》
飞花时节，垂杨巷陌，东风庭院。重帘尚如昔，但窥帘人远。
叶底歌莺梁上燕，一声声，伴人幽怨。相思了无益，悔当初相见！
初读这首词，已是十多年前。那时我还上初中，也是机缘巧合，我遇到了生命中的挚爱。
在一个平淡无奇的午后，她从外地转学来我们学校。老师领她走进教室的时候，只是简单介绍了她的名字，然后大家鼓掌欢迎。她没有多说什么，只是微微一笑。就是那一笑，在我心里犹如惊鸿一现，从此烙印心间。
她，到底是大地方过来的，不仅穿着打扮时尚，性格开朗，貌美如花，气质高雅。还很有艺术才能，会弹钢琴，唱歌、跳舞也很棒。她的人缘也很好，来了不久，就和班上的同学们打成一片。
她，曾是我年少时的梦中情人，遥不可及。初遇时暗恋，年少时惆怅。多少次辗转反侧，失眠多梦，梦见的都是她。可是，在她面前，我是自卑的，在她面前说话的时候，我会心如鹿撞，呼吸急促，根本不敢看她的眼睛。
我会在一次次走神的课堂上，悄悄偷看她的背影。我会站在教学楼上，远远的看她走路时的样子。她有时候是独自行走，行色匆匆。有时是跟别人一起走，谈笑风生。我会在每一次做课间操的操场上，穿过热闹的人群，努力搜寻她的身影。那些年，我的眼里只有她，我的心里满满的都是她。
我努力使自己变得优秀，刻苦学习，只为能引起她的注意。我绞尽脑汁的写作文，终于得到语文老师的青睐，老师当着全班同学的面念我写的作文，还帮我把作文投稿到校刊上。
从那时起，中学时代的我，被同学们称做“才子”。我不敢妄称有才，但我很欣慰，她终于注意到了，原本在班上默默无闻的我。
“才子，把你的作业本借我看看。”
当她第一次主动向我借作业本的时候，我受宠若惊。后来，我们渐渐成了好朋友，无话不谈。她的学习成绩不好，我便经常借作业本给她抄，还帮她补习功课。她心情不好的时候，就会找我聊天，那时我还不善言辞，往往是她说，我听。
有一次，我在看一本小说时，无意中看见了朱彝尊的这首《忆少年.飞花时节》。当时懵懵懂懂，只是觉得那首词写的不错，心里很喜欢，就拿给她看。她也很喜欢这首词，特别是最后一句：相思了无益，悔当初相见。我把这首词摘抄在语文课的笔记本最后一页上，刚抄了前半段，她便把我的笔记本抢过去，续抄了后半段。那本笔记本，因为有我和她共同写下的笔迹，所以我一直保存着，视若珍宝。
那年末，我15岁生日，收到了唯一一份生日礼物，一枚精美的刻着帆船的水晶挂件。后来我才知道，那是她冒着寒冷的天，专门出去校园外离学校很远的一个精品店买来的，她悄悄地把礼物放在我的抽屉里，还留了一封简短的信。
那份礼物，让我非常惊喜，也非常感激。面对她，我都不知道说什么才好，她却只是微微一笑，然后说：“生日快乐！送你的小礼物，不准不喜欢。”然而，我又怎会不喜欢呢？时至今日，她送我的礼物，依然锁在我书桌的抽屉里。
那时候，校园里很多人已经开始谈恋爱。尽管老师和家长都说不能早恋，但是往往师长们越反对越压迫的事情，同学们就越反抗越坚持。校园里，无论操场，还是食堂，无论宿舍楼下，还是课堂上，总会有一脸稚嫩的学生情侣手拉手走过，旁若无人。那时候，没有手机，同学们都喜欢在课堂上传纸条，课余送情书。
记忆中，追求她的男同学很多，不止是我们班的，还有其他班，其他年级的。偶尔，也会有人找我帮忙传递小纸条，或者送情书给她。每次帮别人送情书给她，我都会特别紧张，生怕她忽然答应跟别人好。而她，有些纸条她看都不看就直接丢在了垃圾桶，有些情书她看完却不回信，偶尔，她也会把情书拿给我看看。最终，她一直没有答应跟别人好。
其实，我也有过蠢蠢欲动想追她的想法，在心里也曾无数次构思了写封情书给她。但是，我的内心是自卑的，我只敢不动声色的暗恋她，却不敢轻易去表白。因为她和我说过，她曾是有男朋友的，但是因为一些事情，她离开了他，所以才从外地转学过来。她只是暂时借读，等到期末考试，她还得回去家乡的学校。到了下个学期，她可能就不会再来了。所以，我把对她的暗恋，一直隐藏在心底，从未告诉任何人。我想，她一定知道我对她的好感。
离别终究到来，期末考试前的一天早上，她没有来上课，我对着她空着的课桌椅发了一早上的呆。四节课后，直到放学，她一直没来教室，她的书本还在，人却不来。我向和她住同一宿舍的女同学打听她的消息，有一个平时和她走得比较近的女同学告诉我，她的家人来接她回去了，早上可能是去教务处办手续，所以没来上课。
那天中午，我去食堂打饭，没有遇见她，猜测她的家人来，可能出去吃饭了吧！吃完饭，我回到教室，想着她总要来教室里收东西的。我很想再见她一面，所以在教室等她，等了很久，等到叹息，一直不见她来。于是我回了宿舍，同宿舍的同学们已经睡着午觉，鼾声四起，我却怎么也睡不着，就睁着眼睛直到起床铃响。之后赶去上课，走进教室的那一刻，却发现她书桌上的书本也不见了。临上课前的几分钟，和她关系好的女同学递给我一个包装精美的包裹，说是她送给我的。还说中午她先是在宿舍收东西，然后又来教室里收东西，之后就要赶路回家了。临走时，她把一个提前准备好的包裹给了同宿舍的关系最好的一个女生，她让别人转交给我。我打开包裹，发现里面有三样东西，一封简短的信，一张她的照片，还有一个精美的泥塑娃娃。她说她要走了，以后可能也不会再来了，因时间紧迫，她来不及一一告别了。她还告诉我她家的地址和电话，叫我以后可以跟她写信或者打电话。看完信以后，我便走神了，我终究还是错过了在她走之前见一面，若要重逢，不知何年何月？在那一瞬间，有一种深深的遗憾，填满心田。在课堂上，老师在讲些什么，我根本听不进去。有两次被点名站起来回答问题，我都张口结舌，不知所措。
她走以后，我更加沉默寡言，失眠的时候，我会悄悄拿出她留给我的照片，送给我的礼物，百看不厌。我开始给她写信，我专门去精品店里买来带清香味的信纸。我把自己身边发生的事情，事无巨细的都告诉她，也对她嘘寒问暖。信写完寄出去后，就开始等待她的回信。大概是半个月后，我收到她的回信，她告诉我她回去后的种种，她顾虑我要继续好好学习，天天向上。她的回信，我忍不住看了一遍又一遍。然后，马上开始继续信给她，又继续等待她的回信。
整个中学时代，我和她一直保持书信来往，偶尔打个电话，我们始终保持朋友的关系，尽管我幻想她就是我的恋人，但我却丝毫不会在书信中表露出来。在她走后，我开始用第二人称写日记，直到初中毕业，几乎一天不漏的写了厚厚的一本日记，仿佛都是写给她的信。那些寄给她的信里不敢表白的心情，我都写在了日记里。我总在希望有一天，我们可以再见面，我想亲口向她表白。
初三那年，中考前，她鼓励我争取考省城的重点中学，她说她的家人可能要送她去省城读自费高中。这样高中时我们就可能会在同一个城市里上学。我深知自己家境贫寒，自费高中肯定是不可能，唯有通过考试了，于是，我更加努力学习。中考过后，可惜竞争太过激烈，我未能如愿。我还是在初中所在的学校继续读高中，而她最终也没去省城上学，也留在当地。
高中三年，我对她的思念有增无减，我们之间的书信来往，也从未间断。只是，随着时间的流逝，我们越来越清醒的意识到，我和她的距离太遥远，重逢太难。在得知她已经恋爱以后，我感觉自己自惭形秽，对她的非分之想，也日渐淡化。后来，我试着去喜欢别的人，用心良苦去追求另一个她。可惜，事与愿违，那段苦恋，最终沦为一厢情愿。我曾为此意志消沉，还沾染上了网瘾，频繁去网吧，企图通过网络游戏麻痹自己。我和她的通信日渐减少，一方面，是因为她给我的回信被班主任故意扣下了，我以为她没回复，等了又等。另一方面，我在恋爱失败的阴影里沉沦。渐渐的，我们不再写信，我偶尔会打电话给她。那时候，我们都没有手机，她留给我的是她家里的座机，我用公用电话打给她，她却不一定在家。有时候，被她父母接到电话，总是很紧张。
高考过后，我终于去了省城上大学，她却去了更遥远的北方。大学里，刚开始，我们会互相打电话到宿舍里，一聊就是一个多小时。后来都有了手机，联系更方便了，随时随地可以发短信。周末或者课余，我们还会约着一起去网吧上网，然后用QQ视频聊天。那些年最流行的劲舞团，我们也一起玩过。
就在我一直期盼等到放假我可以去火车站接她的时候。我们突然失去了联系，她的电话先是关机了，后来无法接通，再后来停机，最后成了空号。打她宿舍的电话，居然也找不到她。QQ一直不见她上线，我给她发了很多消息和留言也迟迟不见回复。一直无法联系上她，她仿佛在人间蒸发了，令我心急如焚。我真心担忧她出了什么事，甚至想立马跑去她所在的学校去找她。可是在往她家里打电话找她的时候，听到接电话的她父亲说，她退学了，已经回家了，具体什么原因却不告诉我。我不知道，她到底为什么要和我失去联系。想不到，从那以后，我们就真的失去了联系。这真是一个令人百思不得其解的谜，整个大学期间，我一直耿耿于怀。
后来，我的家庭也发生了极大的变故。我的父亲突然因病辞世，这种突如其来的悲哀，让我承受了人生莫大的痛苦。我的生活，我的思想，也开始了极大的转折。
直到大学毕业，我都没有好好谈过一次恋爱。一方面，我因家庭原因，毫无心思去追求那些风花雪月。另一方面，我的心里始终有她。尽管，我曾努力试着和别人交往一下，但很快就分开了。尽管，我也遇到过一见钟情，怦然心动的人，但是终究没有走到一起。大学都快毕业了，我还是个处男，着实令同宿舍的兄弟们耻笑。
再后来，大学毕业，我不想回家乡，留在省城做“昆漂”。为了找份稳定的工作，到处奔波，到处碰壁。几经周折，终于暂时稳定下来。这段经历，前段时间我一时兴起想把它写下来，写了个开头后，却发现无法继续写下去，只能暂时搁浅。
那时候，周围的同事，朋友以及家人都开始提醒我年纪不小了，应该找个女朋友处处，合适就尽早结婚过日子了。我又开始迷茫，我对她的感情和困惑都一直刻骨铭心，我想找到她，想知道那年她到底发生了什么事。
于是，我放弃了现有的稳定的工作，选择去了她的家乡从事另一种工作。我单纯的以为，去了她的家乡，定能找到她。可惜，又一次事与愿违。
在她家乡的那座小城，我凭记忆中的通信地址找到了她家所在的小区，却没有勇气去敲门，我曾徘徊在她家小区门口，希望能见到她，但是却遇不见。我打电话去她家里，却发现熟悉的电话号码，已经变成空号。我工作的地点，并不在城里，而是在离城几十公里远的一个山区乡镇上。平时，也难得进一趟城。每遇到一个差不多同龄的本地人，我都会向别人打听是否认识她，是否有她的消息。可惜，在我遇到的那些人中，竟无一人知道。
一年后，我离开了她的家乡。在我将要离开时，她终于主动打电话给我，那时，我没有惊喜，更多的是意外。我在她QQ上留言很多，我的手机号码一直没变。没想到，等得已经气馁的时候，终于等到她的消息。她终于肯告诉我，她那年之所以退学，是因为发生了一些事，具体是什么事，她又含糊其辞。她更多的是告诉我，她已经结了婚，并且嫁到了外地，这两年很少回家乡，甚至，她已经生了孩子，做了母亲……她说她想不到我会去她的家乡工作……
从她的声音，我能听得出，电话那头的她，一定是饱经沧桑。有些事，她不愿说清楚，我也就不必打破砂锅问到底。我只是很失落，我也想不到，她居然已经结婚生子。我只能祝福她过得幸福，但明明在电话里，我感觉得到，她其实过得并不幸福，却在强颜欢笑，故作坚强。和她打完电话，我禁不住一声叹息，泪流满面。
那时候，原本我已经和一起工作的一个同事开始一段恋情。甚至，我们已经有了肌肤之亲。我以为我一定会娶人家做老婆的。可是，在和她打完那个电话之后，我突然间发现，自己心里还是放不下她，我不想就这样草率的结婚。于是，因为我的原因，那段恋情最终没有水到渠成。我一直很内疚，我终究还是伤害了一个真心爱过我，我却无法专心去爱的人。
从那以后，我和她又开始保持联系。虽然不频繁，但没有再失去联络。因为工作需要，我又一次步入大学校园，第二次读大学。
又过了一年，我重返她的家乡，去参加昔日同事的婚礼。恰巧她也回老家，我们终于见了一面。没想到，想了无数次的重逢，居然等了八年多。我和她都在见面时的第一眼就认出对方，她的穿着打扮，她的脸庞，已经不像多年前那样稚嫩，已经有了成熟女人的韵味，他说我也变成熟了，比以前帅了，初中时的我太土。我和她在一起，感觉还是那么亲近。我陪她去医院看望她的朋友，陪她送孩子去幼儿园，还陪她去看了她爸妈买的新房子。最后在她家客厅沙发上坐着和她聊了几个小时，听她诉说了这些年的种种经历。果然如我所料，她的婚姻并不幸福，甚至很凄惨，从某种程度上来说，已经名存实亡。她的现状，十分令人堪忧。她几次忍不住在我面前落泪，她努力忍住却还是溢出的泪水，她哭红的双眼，让我百感交集，心如刀绞，却不知道该用怎样的语言安慰她……离别时，她送我出门，我要赶去酒店做客，临别时我忍不住握了她的手，她的手，有些冰凉，却又细腻柔软。真想一辈子握着，不愿放开。我的心里忍不住的心酸，千言万语，却又不知如何说出口。
后来去了同事的婚宴酒席，我味同嚼蜡，什么东西都吃不下去。因为要赶末班车回省城，于是也没有等到新郎新娘来敬酒，只敬了在座的朋友们一杯酒，就匆匆起身离席。
那天晚上，我彻夜难眠。
从那以后，我忍不住频繁地打电话给她，如当年一样，对她嘘寒问暖。每天我们都会打很多电话，发很多短信。那时我的微博上，写的心情有80%都与她有关。
不久后，她到省城办事，顺便来看我。再度重逢，我们都很开心。她在了三天，我请假三天，陪她吃饭，陪她逛街，陪她看电影。从那以后，她时常抽时间到省城，有时不为别的事，坐好几个小时的长途车，只为跟我见一面，然后又匆匆离去。
有一次，我约了在省城的几位老同学陪她一起吃饭。大家聊起曾经的学校，一些记忆深刻的往事，又一起喝酒，她不胜酒力，偏偏要一口干。结果两杯酒之后，她醉了，去卫生间半天都不出来，我们怕她出事，叫了个女同学去看她，那个女同学去了半天才独自回来，跟我说：“她喝醉了，在卫生间里喊着你的名字哭，怎么劝都不走。”
于是，我不顾一切闯去女卫生间，把她扶了出来，她伏在我的肩膀，抽泣着问我：“你是不是喜欢我？为什么喜欢却不说，你是个傻瓜，大傻瓜。”我却无言以对。
后来，同学们都走了。她醉得太深，路都走不了，我怀着忐忑不安的心情扶她去附近的酒店，把她扶上床，然后找来热毛巾给她擦脸，帮她盖好被子。又去药店买来葡萄糖，想让她醒酒。因为不放心留她一个人在酒店，于是一直坐在身旁陪着她，直到天亮。看着醉酒后熟睡中的她，我真的很心疼。心中有千言万语想要对她说，可惜她直到天亮才从睡梦中醒来。
再后来，我和她像恋人一样在一起。尽管，知情的同学和朋友大多数都不看好这段恋情，只有寥寥几个朋友支持。大多数人都劝我理智一点，别感情用事。我却以为我们是真心相爱的，我只想和她在一起。她也向我坦白，其实初中那时，她就知道我对她的心意，她也对我素有好感，可惜，年少时不懂爱。如今，她也打算排除万难，不顾一切跟我在一起。她说她迟早会离婚的，我也愿意等待她嫁给我。那时，曾在网上写了一首小诗——
《等待》
我愿意，
付出一年，两年，
或者更长时间的等待。
不论经受怎样的压力，阻碍，
或者再多的流言蜚语。
我都绝不放弃，永不后悔！
哪怕会有诸多的质疑，诽谤，
或者烦琐的世俗偏见。
我都绝不妥协，永不回头！
选择这条路，
无论是鲜花满地，还是荆棘遍布，
我都会勇往直前，永不退缩！
哪怕让鲜血流成河，
也要浴血战斗，直到与你白头偕老。
我们已经错过了八年，不能再错过！
从那以后，我和她不理会别人的眼光，却又不得不暂时见不得光地相爱。我们之间的联系更加频繁，也总在千方百计的制造机会见面，我陪她走过很多地方，看过很多电影，也住过很多酒店。每次见面，一切都是那么水到渠成。是她，给予我最浓烈的爱，也让我真正懂得了做男人的乐趣。在一起的时候，我们如胶似漆，难舍难分。分别后，我们念念不忘，频繁在电话里互诉衷肠。我等她恢复自由身，她等我大学毕业。等待的心情，即是焦急的，患得患失，又是甜蜜的，充满希望。
我以为，最快一个月，最多半年。我们就能肆无忌惮的，手牵手走在阳光下。可惜，又一次事与愿违。
在我们重逢三个月后，我去了遥远的深圳参加一项工作任务。一走，便是两个多月。在那段时间里，我们一直未能见面，每天只能抽空打电话。异乡的生活及环境，令我很难适应。我开始焦虑，烦躁，很想见她，她原本说会抽时间去看我，但因为种种原因一直没去成。我和她之间，渐渐开始产生罅隙，我希望她能早日解决好个人问题，我希望在我回去之前，她能够恢复自由身。哪怕是她带着孩子嫁给我，我也愿意娶她。可是，她总是说事情没有我想象的那么简单，叫我不要心急。
半年以后，我毕业了，回到家乡工作。我和她继续保持地下情人的关系。她为了给我惊喜，曾悄悄的到我家乡找我。我为了和她在一起，因请不了假，便不惜违反纪律，得罪领导，直接翘班去找她，领导打电话给我，我不接，直接把手机扣电池关机。那时，我们依然如胶似漆，如痴如醉，管它洪水滔天，还是山崩地裂。不久后，因为某些难以言说原因，我开始对她产生了怀疑，我怀疑她根本没有打算离婚和我在一起，只想继续见不得光地和我在一起。于是，我越发患得患失，心事重重。
终于有一天，我决定放弃她，放弃我们之间的感情。我在网上给她写了很长很长的一封信，表达了我痛苦的矛盾的心情。最后一句话是这样说的：再见，再也不见！
之后，我硬起心肠不再和她联系，不接她的电话，不回她的短信，也不更新微博。我听从朋友的建议，很快找了新的恋人，短暂相处后，很快订了婚，不久后，又结了婚。如此草率的，赌气式的选择一段婚姻，从一开始便注定将来会是一个悲剧。
在我结婚前，她喝醉了打过几次电话给我。我违心的告诉她，我过得很幸福，希望她也幸福。
就这样，我们失去联系近三年。
事实上，这三年来，我的婚姻并不幸福，婚前婚后，吵架无数次，最终还是走到尽头。当我想彻底分道扬镳的时候，才发现根本没有想象中的那么简单。最主要的原因，是孩子的问题，就算夫妻情分已尽，但共同生育的，尚且年幼的孩子怎么办呢？婚姻走到尽头，伤害最大的一定是孩子。唯有到了这种时候，我才终于切身体会到当年她的犹豫不决。我恨我自己，感觉自己在感情问题上总是拖泥带水，感觉自己不是一个好丈夫，更不是一个好父亲。
这几年，虽然没有和她再联系，也未再见面。但是，断续会从我和她共同的朋友那儿听到她的消息。很多时候，还是会让我扼腕叹息，泪流满面。
当年，原本她已经下定决心要离婚投奔我的时候，我却突然坚决的、固执的放弃了她。为此，她全盘计划都输了，她被我伤透了心，曾有一段时间天天醉酒。
我知道，她曾经恨过我，同时她也很倔强。因为我曾经说过，最喜欢她的单眼皮，她居然跑去整容割成了双眼皮。
我知道，时过境迁，我们都回不去了。就算记忆里的过去还是那么清晰，我还是会在无数个午夜梦回的时候叹息。但是，又能怎样呢？
我和她，最终还是各自曲折，各自悲哀，此生陌路天涯。
十年前，年少不知愁滋味，当时只道是寻常。
十年后，苦酒自酿须自饮，十年深情两茫茫。