不完美也有滋有味
有的人之所以拖延着不敢开始做事，
不敢碰触真实的世界，
是因为害怕自己完美自恋的想象被打破。
关于拖延症，除了没有主体性和程序化假自我这两个原因之外，还有第三种可能的心理成因，那就是脆弱的全能自恋——如果自己不去做一件事情，就可以想象自己是完美的，就会存有幻想“要是我去做的话，一定能够完美地完成”。比如事业不得志的人常常安慰自己：我当初要是下海创业的话，现在的成就肯定比××还大。其实，无论是谁下海创业，无论结果是成是败，过程都不会一帆风顺，总有各种各样的麻烦琐事需要一一应对。只有真正去做，才会发现自己能力欠缺，现实的挫折会打碎人们完美自恋的想象。有的人之所以拖延着不敢开始做事，不敢碰触真实的世界，是因为害怕自己完美自恋的想象被打破。
我自己也有这样的体验，因为我也是个高度自恋的人，觉得只要努力去做，就能势如破竹地实现愿望。但是，我移居到北京，第一件事情就被打击了：我要买车，但是连上车牌的资格都没有，而这件事情并不是我努力就能改变的。此外，我还遇到了各种各样的小麻烦，比如一些事情所托非人，让我损失了时间和金钱等。遭受一连串的挫折之后，我变得非常沮丧，甚至产生了无法活下去的念头。好在我已经习惯于一边升起情绪感受，一边观察、分析这些情绪感受，不让自己整个人被情绪吞没。客观地说，我遭受的这些挫折并不严重，作为一个普通人，只要活着，几乎每天都会遇到类似的烦心事。问题是为什么我在这些小挫折面前，会产生严重的退缩心理，严重到恨不得想要退缩到子宫里，恨不得自己没有出生、没有活着？
我开始自由联想，联想到大一放暑假在家时，我去火车站买返回学校的车票，但是没有买到。刚出火车站，正要过马路，妈妈就打电话来了。我告诉妈妈今天没有买到车票，我改天再来买。妈妈立刻发作了，在电话里不断地诅咒：“你居然连火车票都买不到，你怎么不去死啊！”在妈妈不停重复的话语中，我被催眠了，真想一头扎进车流里。幸好我的理性尚存，在快要冲进车流的时候又醒了过来。
类似的片段还有很多。比如出门遇到下雨，妈妈也会责骂我：“就是你非要出门，看看，下雨了吧。”在妈妈的潜意识里，我似乎“无所不能”，连打雷、下雨、火车站卖不卖票这样的事都能左右。但事实上，我只是一个普通的孩子啊！妈妈自己活在严重的无助感中，于是她无意识地期望我是全能的，期望我能拯救她的无助。经常处在自恋性暴怒中的妈妈，把我弄得也很无助，三天两头冒出轻生的念头。
当然，我的父母也不总是认为我一无是处，他们也欣赏过我，通常是在我表现出全能的时候。比如，他们并不欣赏那些因为刻苦学习而取得好成绩的孩子，让他们引以为傲的是：看看，我的孩子不怎么学习，也能考第一。他们说这些话的时候十分得意，仿佛我考第一是因为继承了他们的天才基因。然而，我依靠自己的努力克服学习中的困难，那些真实的过程，他们没有看到，也不欣赏。妈妈甚至会因此诅咒我，因为这么一来，我破坏了她的全能感。所以，我也经常活在全能自恋中，希望自己一发愿，整个世界就能如我所愿。这样的结果是，我人生体验的范围变得越来越窄，因为我把自己隔离在真实而琐碎的生活之外，所做的事情都是一发愿就能做好，比如写文章、设计服装、插花等。而那些需要跟社会打交道的烦琐事情都被我跳过了，免得它们给我制造挫折感，打破我的全能自恋。
我的一个好友，他驾照过期很久也没去重新参加考试，有一次终于被我成功劝说了，可是理论考试前居然不看书复习，因为他觉得：只要我去考试了，就一定能通过，根本不需要看书。这个例子很经典，为了避免破坏自己的全能感，才一直拖延，不去面对真实的考试。
还有更极端的例子。一个中学生考试前，分明是连及格都要靠运气的水平，自己却信心满满，觉得不复习也能考高分，结果分数一出来被严重打击，从此得了“考试恐惧症”，再也不敢走进考场。
我是如何面对自己脆弱的全能自恋呢？我学会用一句话安慰自己：苟且地活着吧，就算有一大堆的麻烦解决不了，我也配活着，不完美的人生也不是一点滋味都没有，只要肯放过自己，承认自己的局限，不完美的人生也能过得有滋有味。