你不能说宅男没有社交欲望，他们没有的其实是社交能力。
—— 瘦宅 · 杠上花
坦白来说，在我正式迈入职场之前，我都不太会和陌生人打交道。
在我的童年乃至整个校园教育中，并没有太多关于和陌生人协作的技巧可供学习参考。
提到和陌生人的相处方式，更多的只是家人长辈从小不绝于耳的叮咛嘱咐：
“不要和陌生人说话，陌生人给的东西不能吃...”
诚然，我能活到现在，多少都有这些“叮嘱”的功劳。
人类繁衍千年，那些对陌生事物好奇的基因，大概不会有太多能遗传下来。
草丛里的动静，可能是温顺的兔子，也可能是吃人的猛兽。提高幼崽存活率最好的办法，就是让其在未知来临时，立即掉头回到洞穴，等待熟悉的一切归来...
但随着我逐渐步入社会，逐渐接触到了更多优秀的“陌生人”，我越来越意识到，这种“不要和陌生人讲话”的粗暴教育，可能也间接造成了我某种生活经历上、甚至性格上的缺失。
而说起我对陌生人“刻板印象”的第一次崩塌，则要追溯到20多年前那个“惊心动魄”的早上...
01
那是在我很小的时候。村镇的早市，母亲带着我到街边的早餐店吃早餐。
那天早餐店人非常多，拥挤异常，很多人抬着碗来回走动，却找不到一个可以落座的位置。
母亲牵着我徘徊了很久，好不容易等到了两个椅子坐下，她便要起身去取餐了...
我一个人等在那里...正担心着，突然发现一个面目严肃的阿姨，不知何时竟已死死盯住了我身边的空位....母亲还没有出现...
眼看着，那个比我头还大的屁股，三步两步就到了跟前...我心里着急的不行，但是又完全张不开口说话，又或者张开了，只是发不出声音。
撅起来的屁股就要落下去了...我一点办法都没有...真的只差一点点就坐上去了..
千钧一发之际，我几乎是条件反射的一把将椅子往旁边拉开...
这事儿，平常的我，绝对是没胆做的。
不出意外的，一声怪叫响起....“你干什么！？”
我害怕极了，想出声辩解，但我张口却发不出声音。这时母亲赶了过来，看见我手里还捏着椅子，立马猜出了个大概，连忙给人道歉。
但出乎意料的是，那个面带严肃的阿姨听了解释以后，反而不太生气了，略微有点不满的对我说道：“有人了你可以和我说呀，我就会让你了啊，你不说我怎么会知道呢？”
那是我第一次意识到到了陌生人和我想得不同。
她并不是你看到的那个不断下落、一点点逼近座椅的屁股，她说我只要告诉她就没事了....
她也不是真的像你着急担忧的那样，时刻想要侵害你的利益，在你的胡闹之后，她竟然也像个熟悉得人一样，表现出了一定程度的宽容...
事情已经过去20年了（没错90后也可以用20多年前开头了...现在我回想起那天的荒唐场景，阿姨的训斥言犹在耳。
我确定当时我是发不出声音的，但我对自己抽走了椅子的愚蠢举动，至今没有太过合理的解释。
或许小的时候，身边人过度强调了陌生的可怕，让我发不出声音...
或许陌生越可怕，越反向强化了我对熟悉的依赖，于是我才把一切陌生的东西，都当做了敌人——在此之前，我完全不认为一个陌生人也可以友好和平的交流。
偶尔有个别特殊情况，那大都是我的远房亲戚来串门了...
02
熟悉我的人都知道，我现在已经不是一个恐惧陌生的人。这或许和我后来的工作经历有关。
但我仍然不认为，自己算得上能得心应手的和陌生人交流。按照网路上的行话，我只是变成了一个“慢热”的人。
可以接受陌生，可以沟通交流，但本质上对人还是保持着冷默甚至敌意。
这或许还是源自一种对陌生的恐惧。
试问，一个从小被定义为可怕、危险的“东西”，你怎么能对他热情得起来呢？
甚至，我后来还发现，我时常会把包括人在内的一切陌生（环境、事物）都潜意识的延伸为危险，用一句“不感兴趣”当作不去尝试的借口...
当然，与此同时，自然也就扼杀掉了很多机会和可能...
在我的整个大学生涯中，我就有很多次机会，可以参与到各种各样优秀的社团组织中去。
但无论我当时是如何的好奇，内心是如何得跃跃欲试，最后我几乎总是以一种自我说服的借口，把机会推脱掉了：
这种活动也没多大意思吧？那谁谁谁都不去...
这种活动会占用很多休息时间吧？又没有工资...
我去了也不一定能学到什么吧？还是下次再说好了...
这种怯懦让我损失了什么，因为未曾经历，已经变得不得而知。
那些增长见闻、开拓兴趣的机会肯定是没有了，但最重要的，大概是我知道，我再也没有机会遇见想象中那个“明眸善睐、白衣飘飘”的姑娘了...
现在回看这一切，其实觉得自己挺可笑得。
我竟然一边渴望着，一边拒绝。
所以，你不能说宅男没有社交欲望，他们没有的其实是社交能力。
我推脱，因为我害怕，我没有面对陌生的能力和经验。我知道只有宿舍和室友，才是我熟悉的，能让我全身放松下来的“安全环境”...
所谓社交恐惧症，能在网络上侃侃而谈，聚会时却一言不发。这其实还是对陌生的不适应性，还是某种程度上社交能力的缺失。
注意哦，这真不是欲望的缺失,宅男宅女有的是欲望。
网络直播为什么红火？
一个陌生美女“看着你”和你说话，你却不用承担社交压力，这简直是宅男的福音好吗？
03
冰冻三尺,非一日之寒,骐骥千里,非一日之功。
内心的恐惧，总会有个恐惧的来源。
我一直认为，我这种不善交际，多少和我从小接受的教育有关。作为一个从小听话的乖孩子，“不要和陌生人讲话”的安全教育，无疑也让我产生了胆怯拘谨、抵触新事物的副作用。
当然，这里绝对没有责怪谁的意思。
在那个物质匮乏的年代，我们不能要求一个普通家庭给孩子太多。
同时，教育理念和文化更是密不可分的。包办文化，或许才是我们社交能力缺失的重要原因。
想一下国内环境面对陌生的冷默和攻击性，再想一下部分发达国家面对陌生的热情（热情不代表善良），你其实就会明白结婚之前都是个宝宝的包办文化，和倡导独立自由的文化之间究竟存在着何种差距...
倡导早早独立生活，意味着一个人要更早的面对陌生——面对陌生的技能，面对陌生的环境，面对陌生的人。
而只有解除了这种对陌生的妖魔化，孩子在成长过成种才能更加平和的与陌生相处。
而且很多时候，你不得不得承认，“非我族类、其心必异”的粗暴教育，其实只是施教者选择为孩子一刀切，或者为孩子包办，从而降低自己的教育成本...
04
很多时候，我们的文化和教育真的太过于重视强关系了。
我们只和熟悉的朋友交流，只和亲戚同学要好，甚至还经常引以为豪的说“我虽然朋友少，但每个朋友关系都很亲密”。
一个标准的鸡汤故事，就是和你比通讯录质量。大意是，虽然我的通讯录人少，但是每个都愿意借我钱，你的人多，但又有什么用呢？
这背后多少还是有些集体思想的意思,就想要一个大家族，或者想建造一个大的农村。
但事实上，当下的社会分工，已经从农村式协作开始像城市协作转变。说白了，就是从依赖熟人协作到依赖陌生人协作。
在村子里，我们认可的是人情，是关系。哪怕你不善表达，大家也会对你牵就扶持。血缘或交情，完成了对这份缺陷的补充。
但到了城市，大家认可的是个人价值，这时，倘若你还在等着别人来牵就、来发掘你，无疑是守株待兔。
城市需要的，是你能迅速的协同各种资源，展示个人能力，在与陌生人的合作中，最大化的展现价值。
这时候，你还会觉得和陌生人社交的能力可有可无吗？
不瞒你说，早有社会学家指出，富人和穷人很大的不同，会是这种人际关系网的不同。
穷人更在意“强关系”，只在强关系里社交。而富人更在意弱关系，虽然朋友众多，但关系都很普通。
其中逻辑，或许不难理解。
和你熟悉的人，大多和你一个层次。它们能为你带来的信息和机会，自然就和你相差不多。而同样的精力，如果分散在更多的弱关系里，人员基数就会变大，结构就会变得多样，可能性自然也就提高。
现在你可以回想一下：身边那些四处打听，找各种人脉资源办事，或者外出几年积累到了“资源”，获得一些小成功的例子。其实本质上不就是暗合了这样的规律吗？
05
得到专栏里戴愫老师，有过这样一段总结：
越是精英教育，越重视培养一个人的社交能力。
精英教育不同于技能教育，它要求你具备协同资源的能力，去成就单靠个人技能成就不了的、更大的事业。
收费高昂的贵族学校，重点不是教授职业技能，而是花大量精力组织联谊派对、沙龙、主题晚宴，学生们穿着正式，谈吐得体。
精英教育对学生的许诺，是要让他们一生自信而愉悦
可见，这种在基层教育里相对薄弱的理念，在某种环境中其实只是常识...
这也让我想起了前段时间，热播的亲子综艺爸爸去哪儿。
整个节目看下来给我最大的感触，便是这种精英孩子和普通家庭孩子在受教育上的巨大差距！
当那些明星小孩游走在各个村镇之间做任务的时候，它们对陌生同样表现出了动物本性中的胆怯和拘谨。
但是在父母不断的肯定和支持下，他们往往快速的适应了与陌生人交流的形式，开始勇敢的学着去面对内心的恐惧。
一整期节目下来，每个孩子的改变都非常明显，不乏有许多从哭哭啼啼的胆小鬼，变成了落落大方的鬼灵精...
而反观我们这些普通家庭的情况。
每当提到这类话题，家长的第一反应通常只是“孩子可以工作后学习，可以到社会里历练，我们当年就是这样过来的”（哪怕现在他们做得也并不好）
于是，我们就只能不断陷入了“不善处理”的怪圈。——因为不具备经验，于是不善处理。因为不善处理，所以不断得到负反馈打击信心。
当然，究竟是文化造就了繁荣，还是繁荣塑造了文化，我们不得而知...
但这背后除了物质支撑所带来的见识差距，想来更有着教育理念的不同。
在整个孩子的成长过程中，如果父母从没有尝试让孩子面对过陌生；
如果孩子面对陌生时，父母从不曾给过它坚定的鼓励和支持；
如果日常教育时，父母从未有意识的传授过孩子社交的技巧，
那么孩子怎么可能会习得与陌生人社交的经验呢？
注意，这不是性格天性上内向外向的区别，这就是一种缺失。
我见过很多顽皮外向的孩子，同样在很多陌生交流上也显得局促不安。
你从小没有处理经验，你就不会具备应对技巧，这是天经地义的事情。
以前的教育总喜欢说，步入社会后再慢慢来。
但按照人生的进程和时代的节奏来看，这其实是不合理的。
类似于家长禁止你早恋，却要你大学毕业后尽快结婚——不让你积累经验，却要你快速掌握。
事实上，凭着你那个人步入社会后，为数不多的几年经验，做到和平友好的交流尚且为难，又怎么能妄想能够侃侃而谈、大方得体呢？
06
行文至此，该说的也说的差不多了。
“不要和陌生人讲话”的教育，其实只是一种泛指。
它更多指代的，是基层教育对社交能力的忽视，对陌生人协作能力培养的不在意。
所以这和家长的保护意愿，其实并没有太多冲突。
如何优雅得体的与异性相处，如何积极主动的与陌生人协作，应是现代人一生的学习课题。
所以啰嗦至此，也是希望后来人身上不要再发生我们的遗憾...
希望在某个失眠的夜里，当你回想起那个自信大方的姑娘，不会因为自己当时表现出来的腼腆羞涩而感到气馁；
希望在每个加班赶稿的晚上，在你那些工作的疲倦和抱怨里，更没有因为怯懦而错过了机会的无奈...
我希望后来人的人生经历里能多出些不一样的东西，能够大胆去追，大胆去爱，大胆去抓住一切尝试的机会。
请你一定要相信，大多数人的内心，其实和你一样渴望...
重新思考，旧的生活
刷新日常观念，获取扯淡见解