也许是同事告诉我的拍打法起作用了吧，昨晚的睡眠最近未有的好，今早睡到自然醒时，已经快七点了。
感觉好舒服，这是中年以后少有的感觉，让人欣喜而又悲伤。
打开微信，朋友小霖昨晚12点发来的信息触目惊心:“心情不好，婷玉今天走了。”
我呆呆地顶着手机屏，心头涌起难言的悲痛。我不敢回复信息，我怕我和她的悲伤碰撞之后我们都会崩溃。
语言太过苍白，劝慰的力量微乎其微。厄运面前，一切都缺乏说服力。
婷玉，一个与病魔抗争了八年的女人，一个我和小霖都认识的朋友，她终于没有躲过生命的浩劫。她走了，永远地离开了。
虽然早知道这一天迟早会来，但是，当厄运终于降临时我们却无法接受这样的残酷。
八年了，从开始获悉她得乳癌的惊悚与不愿相信到后来的无奈叹息，再到为她逐渐康复而雀跃欢喜暗暗祝福，我们为她的病牵肠挂肚，为她状况的时好时坏或喜或忧。
可是她还是走了，据说这是她第三次复发，坚强的她选择了不声张，她不想过多的惊动亲朋好友，她不希望大家跟着她一次又一次担惊受怕。
可怜的婷玉，年仅46岁，还有那么长的人生路没有走过，还有那么多未了的心愿挂在心头，却终是心强不过命，她不甘心的撒手人寰了。
难以想象婷玉在最后的日子里是如何度过的，更不敢去想她那可怜的还在上初中的儿女该如何接受没有了妈妈的现实，她那默默无闻却顾家爱她的老公又该如何面对她的离去。
整个上午，我一直沉浸在一种悲痛的情绪中，昨晚刚刚缓解的胸闷似乎又缠上了我，我感到好压抑！
这些年断断续续看了太多的生离死别，却仍然无法保持一种淡然的心境，尤其是身边熟悉的人和事，我是终究不能完全超脱的。
六年前，一个同学47岁的老公去世了，参加完葬礼回到家，我打开洗衣机让自己忙碌起来，希望能冲淡心中的悲痛。却终是没有忍住，趴在洗衣机盖上，我嚎啕大哭，为中年之殇的毫不留情，为同学不幸的命运，更为生命的脆弱与无常。
朋友们说我太容易伤感，这种性格对自己不好。可我没办法改变与生俱来的敏感和忧郁，我总在想也许以后会变吧。
后来真的感觉不太喜欢流泪了，感觉心也变得不那么柔弱了，我想我可以坦然面对生死了。
然而，那次去医院看望癌症晚期的同事，又一次证明自己还是那样，甚至更无法保持淡然了。
那是三年前的夏天，得知同事病情恶化，我和其他几个人一起去看他。走进病房的前三分钟，我还在帮着招呼其他前去看望的朋友，几乎没有任何征兆的。不一会却额头冒汗，浑身发抖，心慌难忍。我赶紧跑了出去，在医院走廊的窗户边坐下，好大一会才好转。
之后担心自己身体有什么问题，专门去医院做了检查，结果一切安好。最后医生下的结论是，特殊体质引起的紧张心理，带回来五大盒调解神经舒缓紧张情绪的药。
我很奇怪，不知道自己怎么就紧张了？
不久，那位同事去世了。英年早逝，周围人的惋惜与感叹无法形容。而我更是常常忆起那次我缓过劲后回到病房时，她拉着我的手说的话:“一定要爱惜自己，希望一切的病病灾灾都转移到我身上来，反正我已经这样了！……”
记得当时我和她都哭了，同为女人，都是母亲，我们的心是相通的，只是在无情的灾难来临之际我们实在无能为力。
时光流逝，一切都在日月星辰的更迭中变换着，许多事已经化作清风消失的无影无踪了。然而每当夜阑人静时分，我仍然会感受到那种来自生命最深处的悸动，经常会无来由的泪流满面。
先生说，以后还是少看小说吧！
我说，不看就不会伤感了吗？
天性敏感的人，与书何干？
2015年清明节放假前，我嗓子干燥不舒服，以为是感冒了，银翘片板蓝根都试过了，一点用没有。
放假前一天，我感觉自己脖子也感到不舒服了，手触上去明显有疙瘩，说给同事，他们说我胡思乱想呢，说人的脖子本来就疙疙瘩瘩的，没事！
假期第一天早上，我越发觉得脖子异样，先生也觉得我疑神疑鬼。但这次我凭着自己的直觉坚持去了医院，结果医生诊断为甲状腺结节，需要手术。
不想做手术，跑了省城几家大医院，希望能找到不做手术的治疗方法。但最终所有见过的医生都说必须手术，我只好接受了。
手术后我看到了医生从我脖子里切除的结节和小部分甲状腺组织，我想，不取出来的话，会怎样呢？
等待活检结果的那几天，我配合着医生和亲人，表现出没事不用担心的样子。可是心里却想完了我所有能想到的前后事，我也做好了坦然面对一切的准备。
我感觉那时候自己是勇敢而镇定的，可现在想想，那时候我真的不害怕吗？
好在结果是良性的，我知道在结果出来的那一刻，我和身边的人都有了一种彻底放松之后的疲倦。随后几天，我每天大部分时间都在沉睡中度过。
病愈后的日子似乎多了些平和，许多以前想不开的事也释然了。
只是，仍然无法平静地面对那些无法逃避的生死劫难，尤其是那些人到中年的种种不幸。常常会在看电视读小说时流泪甚至大哭，更不愿靠近那些不幸的交通事故罹难者殒命地，我怕自己会忍不住过于失态。
有时候真不明白，我为何如此不愿面对残酷的现实，如此怕死呢？
可人生在世，谁不是每时每刻都会面临各种各样的不测？生命的无常面前，谁能超乎常人？怕有何用呢？
朋友说，你这不是怕死，你这是太热爱生命了，不愿意也不忍心看着人各一次的生命中途遭变！
是吗？我会心一笑，感觉胸闷的症状逐渐消失了！
韩大爷读写训练营 芸窗月影