台风褪去，万物归于平静，躁动的心，似乎也平静下来。拾起笔，写了些字。
休息的第五天，尽管中途历经了台风天的“禁门”，依然有了时间无实流逝的失落感，几次拿起书本，却始终在原先的字里行间徘徊。
听音乐、看电影、写字、翻信息，在完全自由支配的时间里，更多的时间耗在妄念里。
妄念，即是各种翻来覆去的、滚烫的、炙热的、直至胃酸的对于先生的念想。
朋友圈、音乐平台、微博，睁眼的第一秒就开始各处寻觅先生的动态，多个时日过去，在今天的微博里终于看到了附带定位的动态。但无更多，无更多的延续，没法再表达，表达需要勇气，沉默却是更难的定力。
常常想，真是不可思议。与先生的这一场相遇不可思议，自己生活的天翻地覆不可思议，我执之深不可思议。那幸运呢？是确定的吗？或许答案会在未来盛开。
生日那天，子乐说:“Echo，其实在我心里，我是在你最好的时候遇见你。”我笑:“所以最好的时候是一年前吗？”子乐回:“不，是这一整年，你见证了满目疮痍，跌跌撞撞，但真实地爱着，遗憾着。”
子乐是唯一见证我北上至离京的整个过程的朋友，也正因此，她常说:“有时觉得，跟你一起谈了场恋爱。”
但我们都清楚，在这场爱里我以最狼狈的模样退场。
所以，写到这里，我对子乐所说的“最好的我”怀有疑虑，我暂停了。
我问妹妹:“我去北京，有变好还是不好？”她立即回复:“不好。”我几乎能嗅到她打下这两个字时的火药味，她想必差点要在这个“不好”后面加上N个感叹号吧。
妹妹的人生体验和子乐不同，视觉和感知自然也是不同的，但我不能因为她年轻就去否认她的认知和观点，更不能一味地吹眠自己。所以，我回复姑娘:“你的定论不无道理。”
毕竟，遇见先生之前，我是完整的、独立的、对未来充满期待的；遇见先生以后，我丢了那颗心，我不再完整、试图独立也终究完败、明知抓不住还是执迷永恒，因为未来无他便觉未来无所期待……一一分析，姑娘的确是对的啊。
我再问:“那么，如果一场相遇让你变得不好，你会后悔吗？”姑娘答:“我会后悔”。
你后悔吗？在一次又一次的酒精浸入后，在每一次的烟雾环绕中，在那个撕心裂肺的夜里，在无数滴泪水间，我被朋友问起。
分享了《横道世之介》里加藤回忆世之介时说的话——光是认识他就觉得自己赚了。朋友纷纷问道:“谁呀。”
先生吗？我有没有觉得光是认识先生就赚了呢？要知道，认识先生后我的整个人生都像脱轨的火车，不受控制，充满危险性。因为心的无法自控，我让自己陷入泥沼；因为深深的我执，我让自己困于苦痛。
伤心、泪水，成了我的常客，白天夜里，我总是时不时抛出丰厚的诱品，引的它们匆匆而来，又久久不肯离去，恨不得在这个心窝里扎下根。
认识先生后，原本的一切都乱了节奏。连文章都输出的奇少，按周期写文章应当是原本的自然节奏。
寄存于简书的文章，有些是陌生的，意外的是，文章几乎都记录于16、17年，而后的我是麻木了吗？
自然不是的，对于这样的情形，睿智的前辈早已看透缘由——你对一个人念念不忘，怎么能写东西呢？写出来也只有一个人能读。”
后来的我，并不是没再写文；只是，后来全心被占据甚至错位的时日里，我所有的文字都是写给先生一人的，不再有公示之文。
后来的我，迟迟没有把安在先生身上的心接回来。所以，行事总是分心，眼神总是恍惚；白天属于工作，夜晚却常常属于思念。
后来的我，被亲人认为是变不好的我。但，我将这“不好”加以引号。
痛苦是真的，影响工作是真的，在城市间周转是真的，累是真的，泪是真的，撕心裂肺，都是真的。
可是啊，姑娘，爱是真的，相惜是真的，为爱不食人间烟火是真的，快乐是真的，笑容是真的，激情是真的，跳动的炙热的滚烫的澎湃的心，都是真的。
老大问:“你的人生终极目标是什么？”我笑应:“出书。”他抬头望了我一眼，说:“如果你没有极其投入的做一件事，是写不出让人有共鸣的内容的。”我沉默着，冲他笑。
我何尝不懂，只有铭心的经历，渗透骨髓的体验，极致的爱，才能谱写出动人的穿透心灵的乐章。
从这个角度看，姑娘的定论是不是该再探讨？