1、
之所以想写这个话题，是因为最近看了一位文叨叨的《33岁，我心中的爱与怕》这篇文章。死亡只占了文章的一小部分，但作者对于当时场景的描述和之后自己的状态都勾起了我过去对"死亡"这件事的想法。
作者在文中描述因为长辈的自嘲，“在那个冷透了的下午，多日的沉闷，竟突然有了一丝暖意。”
又写道：“妈妈去世后，我突然得到了从未有过的轻盈和自由。
一方面她的病痛终于不再是我日日夜夜的疙瘩，更重要的是，有过失去至亲的痛，便知道岁月无缝对接，其实没有“天塌了”这回事。”
我跟作者差了五六岁，但在死亡这件事我却跟作者有着同样的感受，也很认真的想过这件事。
我虽然年纪不大，但却经历过很多死亡，或者更准确的说我从小看见过很多死亡。他们有人惨死，有人寿终正寝，让我震惊或者难过，也让我在很小的时候就开始思考“死亡”这件事。
2、
第一位是我发小A的爷爷。
兄弟分家，但多年来一直居住在同一个院子里。而他跟着老大家一起生活，平日每天都在山沟里种蓖麻、或者去是拾麦穗、挖草药。性子也并不是顽劣之人，过去我不从得知，但至少在我看见他的那几年我觉得他并不是。
但他晚年的境遇却极其凄惨。住在一个长大约两米、宽一米五的小房子，连现在一张床的面积都没有，进门20公分就是土炕。吃的就是馒头和辣椒，他有一个专门用来装辣椒的玻璃瓶，每次吃饭就拿出来。老大不许他进屋子，我记得有一次他不知道想干什么就进去了，被大媳妇骂骂咧咧的推了出来。又有一次他想炒个白菜吃，老大不让用炉子，他就去老二家那边，结果油刚热菜刚放进去，老二媳妇就以炉子刚换了煤球这样的理由，把锅从炉子上端下来重新封了炉子。
后来他大约是在一个冬天死了。或许如果他狠心一些，像老太太一样，种蓖麻、拾麦穗、挖药材都用在自己身上的话，也许现在也还活着。
第二位是我邻居的老太太。
老太太身材非常瘦小、干枯，仿佛一阵风就能把她吹走。相反老头是个很高大的人，我小时候很多次回不了家的时候都是老头路过帮我开门。老太太每天不是挖药材就是拾麦穗、捡柴火，吃面永远是放了蒜就不放葱，其他什么菜都没有。
我记得有一次她拉了满满一车的柴火回家，也不知道走了多远的路捡这么多柴火，又拉着这一车柴火走了多远的路才回到家。可是，她被门卡住了。那个门大概有3米宽吧，但是那一车柴火的加起来比门宽了快一米了。她怎么使劲儿都进不去，在那里僵持了好久。
后来老太太不知道得了什么病，生活不能自理，不会说话。我们几个小孩子去她家的时候，她正好尿了裤子。嘴里说不出话，咿咿呀呀的在哭。儿媳妇在院子里，边骂边脱她的裤子。他们家的院子很大，对着马路的一侧是没有墙的，老太太就那样裸露着骨瘦如柴的下半身好长一会儿。
那个场景对当年的我来说，好可怕好可怕。
后来老太太终于死了。他的儿子在葬礼上给客人吃的宴席极差，又在葬礼后买了一辆当时看来很拉风的摩托车。
我两位在我看来，可以说是“惨死”、“没能善终”。我一直都想不明白，为什么会发生这样的事。为什么一个勤勤恳恳的老人最终会落得这样的下场，为什么他们的子女能狠心到如此地步。
他们辛苦一生，来这人间一趟，究竟是为了什么。
3、
我本家的长辈：大伯母、奶奶、姑姑、大伯
我们家跟我大伯一家并不来往。但作为家族里唯一个女性晚辈，我大伯、大伯母、奶奶的葬礼我却必须出席。大伯母和奶奶的事我都没什么印象，年纪太小了。唯一记得的就是奶奶是急症，走的很快，并没有承受太多的痛苦。
姑姑也是突发急症，大约是心脏有一些问题。当时所有人都瞒着我大伯，怕他受不了。但是在入葬那天，他还是出现了。同桌的人轻轻的说着“本来都是瞒着你，没想到你还是来了……”他只是淡淡的回应了两句。大家的话都很少，即使说话也是轻轻的，周围充斥着淡淡的悲伤、无奈和对岁月无情的释怀。
浮浮沉沉数十年，然后，那个人就先走了，只留下你一个人。
后来大伯父也去了，也是因为心脏方面的问题。当时我跪在后面，看着哥哥（大伯的亲儿子）哭的不能自已，隔壁同龄的男人来安慰他：“你别哭了、我知道你苦，咱两是一样的……”我当时突然意识到他说的事实：一个早年丧母、一个早年丧父，他们长到今天，该经历了多少苦难……一瞬间我真切的感到难过，为哥哥失去了他唯一的依靠，也为了他今后要一个人走下去……
可以说，我在本家长辈的不断去世中，体会到了大人在面对世事无常时的那种感觉。比起切肤的痛苦悲伤，更多的是惆怅、无力、认命……
那个人可能不重要，可能还有过节，但是“不重要”和“不存在”是不一样的。无论发生什么，他在那里，他永远是你生活的一部分，是你的“日常”。他不在了，你的“日常”少了一部分，人心里难免会空落落的。
4、
寿终正寝的外公。
我外公算是我所有亲戚长辈里，让我最舒服的人了。每次来都会给我带好吃的，也从来不会随意责骂你，不会勉强你做一些事情。对所有人永远是一副慈祥、充满爱意的样子。印象里，他每天都在院子里种各种蔬菜水果，饲养小动物，或者自己做一些小凳子之类的物件。每天都会很认真的看报纸，活得无比认真。我想他的一生，内心里是充满着平和和喜悦的。
他是在睡梦中安然离世的。从葬礼回来后，我爸说“你爷爷这也算是寿终正寝了”。
是啊，寿终正寝，这是个多好的词啊。想到还有这种死法，我就觉得死亡一点也不可怕，一点也不悲伤了。我希望我最终也能像我外公一样寿终正寝，这样的话就算死神出现在我面前，我也能微笑着伸出手去拥抱他。
5、
写到这里才发现，我居然已经经历了这么多的死亡。
曾经看过一个小故事，小孩去看外婆。外婆说起“这辈子除了死亡什么都经历过了，也不知道死亡是什么样”，小孩子走的时候在车上向奶奶挥手“奶奶，祝你漂漂亮亮的去死”。故事大概是这么个意思。
世事无常，惟愿能坦坦荡荡走完这一生，漂漂亮亮的去死。