今天下午被同桌约去长沙图书馆，路途遥远在车上聊了很多，她说:“我从来没有想到过有朝一日能和你一起出行。”我说为什么。她说“我觉得我们不是同一类人。”
我们是大一上早晚自习时被按学号排座位的同桌，走出教室后没有过多课后交集，在座位上也还是会友好地与彼此嘘寒问暖。她一般与她的室友出行。
而我很多时候一般是一个人坐在教室右手边的第一排座位。原因:无论是什么课都要好好听，但不那么愿意让大家看到我卖力的样子。
我对她的印象：外向，不卑不亢，在各色人等间游走自如且和谐愉快。
她跟我说“我们有时聊天会提到你呢，觉得你很不一样，总是在很认真地生活，干事也很用心。看得出你是一个对生活有追求的人，活得精致。你比较喜欢独来独往，知道自己想要什么该做什么。”
我说“我觉得你很有自信呢，自信有时与金钱无关吧。”
她说“有，关系可大了呢。”
我不止一次在群里看到学校公布的名单，有国家励志奖学金名单、助学金名单、贷款名单。也许是出于好奇，有并无恶意的窥探心理，有时会八卦地点进去看看是否有我认识的人。
果真有，我知道后感到意外，因为平时很少能明显地看出彼此之间的贫富差异。
今年流行某款衣服、鞋子，走在路上看到的流行款比比皆是。在路上见到的大都数路人，给人一种体面的美感，自信且快乐。即使我知道那很可能是一种体面的展示，但也没觉得那不好。
可能大都数人都这样吧，会给身边的人一种毫无假意的刻意练习，仿佛真实的Ta就是那样的。
很多人告诉我，“我真实的样子，其实不是那样的。”
走在陌生的街头，我说“我不止一次希望，在将来的某一天去到王府井，能不看标签地随意拿起衣服去买单。”
她笑嘻嘻地说“我也那样想过，不过可能将来我很有钱了，可能会改变想法吧。”
我说“是的，也许将来有一天我实现财务自由后，我穿地摊物都很有底气。”
多次被问到周末一般去哪里，干什么，和谁一起。我的回答通常是去其他大学感受一下学习氛围，去逛商场但很少会买那里的东西，一个人出游因为自在。
不止一次被问到为什么很多时候不愿意靠近热闹的人群，主动介绍自己。我说，有时觉得自己格格不入，不属于那个群体，我有些担心走近后会被孤立，因此从一开始就做自在的自己。
很多时候，我担心自己的不一样会让自己在某一个圈子内孤独到内心变态，可是我不告诉自己:你应该是不一样的，你以后会要成为一个不一样的人。我的特别让我在某些时候与周围显得格格不入，人群的热闹让我动摇自己想去加入其中，如愿以偿后却并不那么快乐，急于想要做回本真的我。
“每个人都是孤独的。”一个经常穿梭于各类人群间的好友云淡风轻地跟我说。
有人告诉我说，“你要把你的特别当成优点，且是被人羡慕的。很多人想这样做都不行呢，但你做到了。”
我感到意外，但并不骄傲。我并不觉得自己有多么了不起，不过很多时候我的确是很用力地在奔跑，那会带给我内心的从容，会让我安心。
我所了解到的自己，是有别于他人眼之所见心知所明的一个平凡但不是太平庸的人。我所了解到的别人，又是别人眼中的另一个Ta自己。
冬季的某一天，父母外出逛超市，弟弟在沙发上打游戏我坐在旁边敲键盘，突然一通电话打过来，慌乱中弟弟停下手中的游戏不耐烦地翻出量尺量家里的餐桌。
在父母的一通通带有火药味的电话的催促下，我们这两只宅虫不得不出门去了他们正在逛的超市，母亲正在悠闲地选东西，与工作人员客客气气地交谈，完全看不出她在电话里那般的霸道，有时我会半开玩笑半认真地说妈妈有点泼妇气，凶悍，有时又要刻意练习想把自己变成文雅的女人。
经过意见统一，终于选定了一款餐布，弟弟趴在地上仔细地测量尺寸，很有把握的样子。我们两个人不顾劝说硬是带着餐布回家，不愿与父母在外东看看西挑挑，听他们客气且愉快地与陌生人交谈，在外人看来与那两人交流是一种享受，不能理解我们姐弟俩显现出的与和蔼父母日常谈话时的急躁。
下了电梯，弟弟急急催我快掏钥匙开家门，火急火燎地把餐布铺在餐桌上，大小刚刚好，他松了一口气，大笑起来：“吓死我了，我生怕量错了被爸妈骂死，当时我顾着打游戏随便量了一下尺寸。”
在超市里，大家一再询问弟弟尺寸是否正确，他很有把握地说，是的。
我说，你当时不是很有把握么？
他说，当时紧张死了。
然而，当时他内心的紧张丝毫未被人察觉，他说的“是”让人很相信大小的确经过了他的准确测量。