光阴似箭，很快就到了比赛的日子。我既紧张又兴奋，希望比赛能拿个好成绩。
终于，广播里喊到了我的名字。我抱着自己的排球，小心翼翼地走到了赛场。我的腿一直在打哆嗦。我心想，不能害怕，不能让同学们瞧不起！这时，我的心平静了下来，等待着比赛的开始。
裁判一声令下，我稳当地把球抛起，再不慌不忙地垫着。过了许久，随着裁判的哨声，紧张的比赛终于结束了。
经过老师们的统计后，比赛结果出来了。我拿到了第一名！听到这个消息后，我兴奋不已，拿着奖状又蹦又跳。
去年故乡又迎来一场瑞雪，久违的雪呀，一年不见，想死我了！早晨起来，哪里都是那亲切而又熟悉的颜色——多么的白呀。。走在路上，脚下发出“咯吱——咯吱——”的声音，也许是上天为待会儿举行的狂欢奏响前曲吧。我更加兴奋了，一路上跑着跳着。路旁的树木都裹上了新衣，银色的，这可是雪姑娘带给树木的礼物呢。一片片绿叶被她镶在了冰块里，晶莹剔透，宛如缀了一树的水晶！这一定是传说中的童话水晶王国吧。
大家都来了，我们分成了两组。它们个个摩拳擦掌，准备着即将开始的打雪仗比赛。比赛开始了……不好，我方开场不利，战斗刚刚打响，我们的队长就中弹了，只见她大红色的衣服瞬间绽开了一朵白色的花对方正高兴得手舞足蹈呢。哼，待会儿有你们哭的时候！然而，我们接下来的形式很不容乐观，对方步步逼近，我们根本没有还手的的余地。看着敌人狡黠的笑容，我愤怒极了。“视可忍，孰不可忍”！不行，必须有什么战略才行。对了，我悄悄靠近队长，和她说了我的想法。她立即赞同，我奉命带领三个队员慢慢绕进敌人后方，现在，哈哈，她们插翅难飞！
我们打得她们措手不及，队长那边也立即发起反击，结果可想而知，我们组取得了胜利，有时候呢，光靠勇是不行的，还得有智！
接着，我们又堆起了雪人，刚刚还是战场上的敌人，现在，我们可是伙伴。我们用铁锹铲起了一个大大的雪堆，在上面放一个雪球，一个雪人的雏形就诞生了。不过还差些小小的工序——用扫帚当手，胡萝卜当鼻子，两粒纽扣当眼睛（多么炯炯有神呀），还有一顶帽子。好嘞，完工！越看心里就越舒服，这可是我们劳动的结晶呀！
大冬天的，我们个个竟然玩出汗来了，虽然手都冻红了，但是好爽呀！
以前的我们开开心心，现在的我们也开心，只是表情开心了吧，心里却是莫名的失落，我是这样。
不知道我们的又一会怎样，会破碎吗？我想我们都会尽力挽回吧，那一次真的是误会。
我怀念，我们每天在一起的笑容，我怀念，学校里那个爽朗的笑声，我怀念，那些属于我们的回忆，你记得吗？最近我们之间真的很冷漠，你没发现吗？今天，你问我说那句话的意思，我苦笑，我说了你也未必会懂，真的。因为你不知道那句话其中的苦涩，只希望我们永远都是好朋友。
很多时候想给你写纸条，可是我不想伤害你，很多时候我沉默并不是我没话说，而是有太多话想说，只是不知该怎样去说，我想有很多的时候我太善良了吧，也许，是我等善良让我变得伤痕累累嘛？也许是你太天真，那样的一句话你也信了，我真的服了。
屋外正在下雨，雨水击打在那抹绿上，那种沙沙的声音听起来格外清脆。听着这沙沙声，感觉特别舒适，好像在空中飘起来一样。雨越下越大，那沙沙声越来越强，仿佛在说：“我要生长，我要生长。”可是……
雨啊，你下吧，下吧！让可怜的小草喝个饱吧！可是，请注意千万别砸疼了它们。雷啊！电啊！请你们回去吧！别吓坏了可怜的小草，让它最后的日子，在快乐中度过吧！
屋外的那抹绿呀！再见了！感谢你陪伴孤单时的我；感谢你陪伴失意时的我；感谢你陪伴心碎时的我。
。在我难过时，你陪伴在我身旁。可是，如今你却要离开！现在，我的世界也在下雨！一种叫Tear的雨。再见了朋友！再见了伙伴！
记得那次吗？我与你一起玩耍，你很高兴，你说我是你最好的朋友。你说要送给我很多鲜花，你要我自己摘喜欢的，我没有摘，因为我怕我会弄疼你。你却十分生气，你说我不在乎你，你把我赶出了你的领地。回到家后，我站在阳台上看着你。你背过脸去：“走开，走开！我不想看到你。
夜晚，我坐在房顶，把这一切告诉了星星。没想到星又告诉了你！终于，你又笑脸相迎，还说了对不起。从此，你努力的开花，让我每天都看到你的美丽，每天都闻到你的香气……
现在，你就要离开……你还在拼命的开花，是想让我看到你最后的美丽吗？
我终于明白，什么叫“失去了才知道珍惜，还有什么意义……”那一次我不该生你的气。
人的心情是多种多样的，有时开心，有时难过，近几周，在我身上居然发现了一件不可思议的事。
就在前几周，在校园里，那节课是生物课，后面正好有几个老师在听课。刚开始，一些都好，同学们也都聚精会神，生怕让班级丢脸。。不知不觉，在冬天已来临的天气，我的脸像发烧似的发烫，通红，真恨不得找个地洞钻进去。最后还是在一个同学的提醒下，我将手机进行关机。这节课，不知为什么，之后仅剩的十几分钟，显得好漫长，就好像在监狱里度过似的。可是，我也不想这样啊，我记得手机已经关机了，才进入学校啊。
我回家之后胡思乱想，不由得担心起，第二天去学校怎么面对老师，这件事严不严重，甚至还想到了，被校长开除......可幸运的是在这天下午的生物课，老师并没有提起这件事，害怕了“一个世纪”的我终于松了一口气。可是这种害怕还是没有停止，之后我再也不敢带手机，甚至连坐在位子上都莫名其妙地能听见桌子震动的声音。
那一次，我真的好害怕，好害怕......
在暑假，我们在人民公园相遇，当时的我们彼此都不了解，只知道各自的名字而已。随着一段时间的相处，我们彼此熟悉了，并成了最要好的朋友，我们经常在一起嬉戏打闹，在一起写诗，我发现：我们对彼此都产生了依赖，谁也离不开谁。记得那一次，我和她发生了一点小矛盾，彼此都不愿意认错，但没过多长时间，我们两个都忍不住了，便一起说话了，就这样，矛盾化解了，我们又像从前一样在一起开心的欢笑，我真的希望能永远这样，她对我真的很好。当我考试考不好时，她总是在一旁鼓励我，安慰我，给我信心；当我考试考好时，她也会陪我欢笑，鼓励我再接再厉。我们做了一年半的知心朋友，我没想到，我们会这么快分开……
那年我转学了，离开了我的朋友。！’我说：‘那你现在就许吧！‘她清了清嗓子，郑重其事的说：‘竹儿，我的第一个愿望是你永远都不要忘记我这个朋友！’我听了，感动的要命，连声答应着。即使现在我们分开了，但我和云儿的友谊并没有断，我们还是朋友，而且我们还要做永远的好朋友。
时间能冲淡一切，却冲不走我和云儿的友情。云儿，她有一颗纯洁美好的心，我一直认为它像水晶一样美，我永远不会忘记她，那滴泪就是为她流的。
回到家，我把英语和数学作业做完后，就跑到爸爸面前，想说，又说不出口。我脑子里就像有两个人在打架，一个说：“你一定要说，妈妈爸爸对你有过多少爱，难道你忘了吗？”另一个又说：“你爸爸妈妈打你时，骂你时，难道你又忘记了吗？”就在我犹豫不决时，我想到了我考试考砸时爸爸对我的安慰，生病时妈妈的一句问候，说谎时爸爸给我的教导……给我印像最深的还是那一次。
五年级数学应用题测试，由于我没好好看书，导致我考了不及格，只有48分。这犹如晴天霹雳的试卷，当发到我的手上时，眼泪已充满了我的眼眶，我不断地责备自己，为什么我考这么差，我为什么不认真地考。接着，老师说：“试卷拿回家，家长签字，考不及格的家长来一趟。”这时，我已经潸然泪下，我在想：我怎么对得起我的父母呢，我怎么说出口呢！这连我自己都接受不了的分数。
在回家的路上，我心里忐忑不安。到了家，我看见只有爸爸一人在家。爸爸看见我闷闷不乐的样子，仿佛看出了我的心思，便问：“青青，你怎么了？”我吞吞吐吐地说了一声：“没什么。”过了一会儿，爸爸悄悄地走进我身旁，抚摸着我的头说：“心里有什么事就说出来，不要憋在心里，知道吗？”“爸爸，我数学只考了48分，我真该死！”我低着头说。“傻孩子，这有什么，只要你认识这次的错误，吸取教训，以后上课认真听，用心做作业，继续努力，不就行了。”爸爸笑着对我说。我又说：“可我从来没考这么差过！”“人人都有失误的时候，就算老虎也有打盹时，更何况人呢？”爸爸又说。我听了心里热乎乎的，好过多了。
那时我才五岁，还没懂事。记得每当班上有同学生日的时候，他们的家长就会买来一大堆好吃的、好玩的，或者是文具，放到班主任那儿让她在放学时分给同学们，一来让大家都欢欢喜喜，二来又可让大家都一起为自己的孩子庆祝生日。
那时的我那懂得这么多呀，只是大家笑，我也笑，大家唱歌，我也唱歌。但每当有同学生日的日子，我就十分兴奋，因为——可以拿礼物！所以那时，我恨不得每天都有同学生日。
一次，我的运气好极了，一连四天都有同学生日。我自然得到了许多礼物，有糖果、巧克力，也有卡通笔，钥匙扣，开心极了。到了第五天，我依然没有忘记礼物。放学出了校门正要跟爸爸回家时，我突然看到旁边一个小女孩正在吃一块大大的棒棒糖。我拍了拍自己的脑袋，哟，今天一定又有同学生日了，礼物还是我最喜欢的棒棒糖呢！我真糊涂，连礼物也忘了拿。那个老师也是的，有同学生日也不告诉我。想到这里，我连忙丢下一句“我去拿棒棒糖”给爸爸，然后便马上独个儿飞奔回教室。
时光悄悄的溜走，岁月也一去不复返。回首相望，似乎一切都是那么的自然。曾经的梦想，远去了；灿烂的笑容，消失了；邂逅的尘埃，落定了；所有过往的痕迹也都烟消云散了！不知不觉的，发梢中又多了几丝透明的苍白，拂起眉间遗落的美丽，仿佛一种忧伤的舞蹈在指尖跳动。
2011注定是个很不平凡的一年，这一年我经历了很多，这一年我成长了很多，在失败中找到了那个懂事的自己，这一年我经历了高考，十几年的寒窗苦读最终还是化作了眼泪，我失望过，痛苦过，悲伤过，但是我知道我的梦想还在，我不断的告诉自己我只是这一阶段不如你们，但是不代表我以后比你们差。
结束了苦读书的日子，告别了天真的校园。毕业那天我们内心惆怅，伤感，但是天下没有不散的筵席，分来我我知道我们都会思念这对方。
毕业半年了，我很想念一个人，因为她让我知道什么是幸福的滋味。还记得六月的味道，淡淡的栀子花的芳香，空气中有股幸福的味道，没错，高考前一个月我恋爱了，知道幸福是什么味道。喜欢一个人两年了，羞涩的我一直把喜欢你藏在我小小的心中，因为我怕，怕所有人知道，怕拒绝，怕伤害。我不知道能用什么词来表达我那时的心情。。偷偷喜欢一个人是种只有自己能品位的甜蜜。那时我只想默默的关心你，偷偷的喜欢你，就这样过了差不多两年。高考前一个月，我突然觉得等高考结束后我再也看不见你了，我会很难过，很伤心。那时我胡思乱想了很久，终于在某个自习的晚上我鼓起勇气说出那句藏在心里两年的那句话——我喜欢你，简单的四个字却包含了我两年复杂的心情，很高兴你并没有拒绝，于是我们的故事在开始上演。
六月无法让人忘记的季节，八号那晚成为我最难忘的夜晚，我们很傻，傻到坐在广场上一夜，那一晚我们说了很多话，那一晚你被蚊子吸了很多血，我只知道我很心疼。
收到大学录取通知书后，离别的九月真的让人心痛，别了亲人，别了最爱的你们，踏上了异乡求学的路，陌生的城市，陌生的人，让人总怀念高中的你们，忆起高中的那段很苦却很美好的岁月。踏入大学就意味着成长，处事的态度，对待生活的态度都会发生变化，会让人更加成熟，更加自信，而我却是个没长大的孩子，还是那么天真，天真的以为誓言是不会变的，以为爱情只要一个人付出就会持续，可是我错了。错的很离谱！
国庆来了，迎来了大学里最长的假期，离家这么久，终于可以因为国庆放假而回家，踏上了回的旅途，是那样的兴奋。
拥抱回家的喜悦。我们总是离家很久才知道家是温馨的港湾。一个人，一个城市，一段故事。往往在我们最开心，最幸福的时候，痛苦就会隐藏在我们不经意的角落。
在家待了几天就回学校，人总是这样，在家无聊的时候总会想念学校的快乐，在学校的时候总是想着家的温馨。
那一天，车站有这样两个人，拿着沉重的行李，在候车室候车，都在兴奋的等待启程。终于车开动了，路旁的风景依然那么美。
那段日子，是人生中最美的时间段，一起翻译英文课本，一起讨论，互相争执……
在最开心的时候，觉得最幸福的时候，痛苦席卷而来。。我胡思乱想了很久，很害怕，很难过，也许我知道结局，可是我不会这么认为。一个星期没你消息，这一个星期我不知道我怎么活过来的，不吃饭，不睡觉，憔悴的像个死人。那一天看见有卖乌龟的，不知道怎么的就特想买下来送给你，虽然知道你不太喜欢小动物，那么可爱的乌龟就是想送给你。还有我跑遍大范围买的你最爱的懒羊羊。这个周末我只想把这些送给你，因为想念所以想见你。我准备了很久，要不是龙飞有饭局我早就去了，等龙飞的时候，想了很多，我很担心晚了没车，六点，龙飞终于吃完了，拉着他直奔舍里甲转车，可是运气真的不好，没有车了，我只知道我很着急，等了很久，连的士都没有，没办法，找高中班长帮忙，做另外一路车，然后他去接我，再走路去他们学校。夜很嘈杂，很喧闹。没有繁星满天，没有皓月当空，一切显得那么不和谐。加快前进的步伐，顾不了街道旁热闹的场面，空气中弥漫着一股紧张味，砰砰直跳的心因为你而跳的那样杂乱无章。曾经幸福的画面又一次出现在脑海边，记忆的双手再一次捧出我的那份心痛。你曾说我不了解你，可是你是否知道你在我心中就是一本厚厚的书，我只读懂了一半，这里面有我很多不认识的字，但没关心，因为喜欢你，所以我会一个字一个字的查字典，直到读懂你为止。
一个星期没见你，没听见你说“神经病”，我真的不习惯。手中捧着那只乌龟，我想你应该会喜欢的。一切都准备好了，只等你出现在我眼前，安排华兴叫你下来，我知道你肯定不会轻易下楼，所以我才叫他骗你，骗你说他裤子破了，要针线缝补，我知道你会因为这个理由而下楼的。的确，你真下来了，远远的就听见那熟悉，亲切的声音，华兴朝这边走，下意识的做了个手势叫我过去，我很慌张，呼吸紧促，安排好的都乱了，之前娟就曾对我说，到时候你会因为紧张而张慌失措，会把要说的话说不出口，我说不会的，可是就在那一刹那我开始害怕，害怕说错话。我迎面而上，你一抬看见我头就走了，快的连人都没有拉住你，我大声呼喊着，你却连头都没回，是那样让人心痛。撕心裂肺，原来真的很疼很难受，华兴说是他的错，没有守住门口。我摇摇头说：‘要走挡也挡不住。我不知道你为什么连解释的机会都不给我，我一次又一次的把错归于自己，是自己这么唐突，不该这样欺骗你下来。可是能不能你不走，让我把话说完呢？心痛，处了它之外再没感觉了。你说你喜欢看海，想去海边。我说我陪着，咱们一起去三亚看海，你喜欢看韩剧，我说我愿意陪着，流泪的时候愿意在你身旁递纸巾给你，你说你最想去的城市是浙江，我说我陪着你去……
一个人坐在草地上，想着从前，回忆越多，心就越疼。？。那只乌龟还在静静的待着，你最爱的懒羊羊还在包里等待着。你可知道它们也在等你。傻傻的坐着，想起的都是曾经。想起第一次遇见你，都过去这么就还记得当初你的样子，黑色上衣，白色板鞋配搭着冷色调的牛仔裤，因为你的一回头才让我有幸遇见你，那一刻我心醉了。心砰砰直跳，我相信这世上有一见钟情，我相信缘分。那个与你邂逅在阳光的午后已经消失多年了，但我却珍藏了多年。
是不是心疼痛久了就没有感觉了？。我以前不知道心如刀割是什么滋味，那一刻我知道了，犹如万箭穿心的痛，撕心裂肺的疼。。原来誓言是可以更改的，曾经的海枯石烂都可以被遗忘的。我笑了笑，我真的不相信你说的话，我真的不想就这么结束，我又一次欺骗自己说你一定是有苦衷的，所以你才这么狠心。我还在期待着，盼望着你说真话。
原来心疼痛久了就真的失去感觉了。。。。那一晚，我哭了，朋友说为了一个女生哭是因为你很在乎她，她在你心中占很重要的位置。也许他说的很对。
2011。10。14我失恋了，原来我也会经历失恋，一直觉得自己永远都不会失恋，觉得自己只会谈一场不会分手的恋爱，到头来，原来是自己太傻了。
那一晚，我喝酒了，酒真的可以消愁吗？原来不能，真的是借酒消愁愁更愁。。我只能强说没事。
。之希望拥有你的关心，你的爱，你的快乐！只要你和我在一起是微笑的，开心的，那我就满足了，十分满足。只是，我们都回不到过去，不能继续着美好，只能独自守着伤悲。
一个人的夜是孤独的，寂寞的；一个人的思念，是苦的，泪的。忘记你我做不到，守护你我失去了资格，渐渐地，思念你变得毫无价值。分手之后，总是郁郁寡欢，会莫名的为了一首歌，一部戏，一个情节甚至是一句话而落泪或心痛，感觉生活失去了意义。
躲在角落里，偷偷地用手抱着头，等着伤口的愈合，承认自己的失败，接受无奈的结局。为什么，曾经我们真心的付出，用心的去爱，却换来了分手的结果，是不是我们都太年轻？难道，我们不属于这现实？是我当了逃兵。没有去努力争取机会，像逃兵一样逃了。时间能倒退吗？只停留在，我与那个谁最幸福的那一次。记忆真的很伤人，放弃你我却真的做不到。喜欢上默默的爱着。最简单的方法。也许，那天我能失去记忆。
但我，此时心里却希望着有一天。可以唤醒我的回忆。在我遇见你的时候，我想记住你；回忆起你的一切。回忆可以被唤醒，却无法唤醒你的感觉，可以忘记所有的甜蜜，却无法遗忘爱你的痛楚。偷偷地忘记，心里的难过，小心翼翼的整理着记忆。用颤抖的笔，写下关于你和我。。呆呆地，望着手机，手起指落，不知道在敲打什么，只是茫无目的，敲打着零碎的文字，敲打着零碎的思想，敲打着零碎的时间。什么时候起，我竟然如此的迷茫，什么时候起，我竟然觉得文字于我是如此生疏，习惯了用文字来麻痹情感的孩子，如今竟措词艰难。傻傻地，对着一方小小的天地，不知道下个心情用哪个词来表达。
夜幕降临，思绪泛滥成灾，带上耳机，聆听着忧伤的乐曲，窗外所有的杂音都隔绝与耳外，开始诉说藏在内心深处几年的情话，写日志是我唯一能够发泄思绪的方式，因为没有人任何一个人还能静下心来聆听我的心事了。
爱都是开始得很美丽，结束得没道理失恋的那段日子可以说是我人生中的低谷，走在路上，偶尔听着一首歌就陷入伤感中，最让我难受的就是听到yourisemeup这首歌的时候，心痛铺天盖地的席卷而来，因为触动了内心的那根心弦，一个人坐在神箭广场，没有价值的眼泪却夺框而出，好像全世界都抛弃了我，现在想起来觉得那时的我真的很可怜。所以每次伤心的时候就一个人在湖边静静的待着，可是却怎么也少不了关于你的记忆，也许是太喜欢了吧，也许是接受不了这结局。
悲伤带点黑色的十月成了我最痛心的一月，也成为拜托天真，开始慢慢看透爱情，开始慢慢成长的纪念月。失恋让我体会到爱情要两情相悦，而不是一个人在不断的付出感情，让我懂得在爱情来临时不要把全部的感情投入进去，也不要太依赖人家，更不能粘着不放。总会因为脑海闪现的一丝过往而受到波动，虽然总会为它受伤，却还是怀念那种感觉，于是便用凄楚的感情去诠释曾经拥有的短暂的温存。时常翻起泛黄的记忆，躲在深夜里黯然伤神。期盼下一个曙光的来临去拯救我无助的灵魂，却一次次迷失在深宵的幻梦和温酲中：，不得自拔。也时常会莫名的惆怅，隐逸在深宵的絮颜在召唤，奢望邂逅一场不散的筵席安抚我脆弱的心灵，却一次次沦陷在美好的憧憬和期待里，无法压抑。是不是只要遗忘才会觉得开心，又或者只有放开才会快乐。是否，真的还会快乐得起来么？我来到我们曾经到过的地方，走过我们来时的路，想象着曾经的日子，我是怎样的开心。
拿着你给的照片，熟悉的那一条街，只是没了你的画面，我们回不到那天，想象着你会不会忽然的出现，在街角的拐角处。我会带着笑脸回首寒暄，想和你坐着聊聊天。我多么想和你见一面，看看你最近的改变，听听关于你的故事。不在去说从前，只是寒暄，对你说一句，只是说一句：“好久不见，最近还好吗”？
离别，就是这么的残酷。前一秒的天堂，在这一秒已经变成了荒唐。
其实我的幸福就是能看着你幸福，即使牵你手的那个人不是我。有时候爱一个人不一定要拥有她，只要有人比你更疼她，更爱她就行。你说这三年只想安安静静的度过，不想在经历恋爱，其实我很想说，我想一直等你三年，三年后我们在在一起好吗？
好了，请允许我悄悄的爱你，这就足够了。让这真诚越来越少的俗世还飘流着这样一个动人的传奇：美丽绝伦的身影在幸福的爱的光环里走过，又一双深情的眼睛，远远的，默默地把她追随，今生今世……请允许我悄悄的爱你，好吗？
爱，是一种责任！我不是碰不到更好的，而是因为已经有了你，我不想再碰到更好的。我不是不会对别人动心，而是因为已经有了你，我就觉得没必要再对其他人动心。我不是不会爱上别的人，而是我更加懂得珍惜你，能在一起不容易，即使你不是最好的，甚至不是最适合我的，但却是我最珍惜的。
你说我对你好，我能对你不好吗。对你好因为是真心喜欢你。对你好，因为我不知道下一辈子还是否能遇见你，所以我今生才会那么努力把最好的给你。
究竟是什么，让原来美好的爱情变得很惨淡，直至遗忘。我又该怎么做，才能换回曾经的一切，让未完待续的结局，继续扮演下去。即使知道，不会有结果，但为何我们早早的放弃，没有努力，就言弃了。
抱着你送给我的播放器，小心翼翼插上u盘，没想到放的第一首歌居然是萧亚轩的《最熟悉的陌生人》。我冷笑了一下，急忙换下一首。我们两个，就像是那最熟悉的陌生人了。
记不清你是什么时候开始对我好了，好像是上个学期吧。你说我长得像你死去的妹妹，所以你对我很好。也许，我太单纯了，就那样相信了你。当我把这件事告诉室友们的时候，她们说：“东，你真傻，居然相信他的话，这么狗血的剧情，烂死了，一看就是编的。”“真的么？他是骗我的？”“嗯。”
那时候，你坐在我的前面。当时，你好像喜欢我的同桌，帮她网购了那本《澜本嫁衣》。
体育艺术节的时候，你买了一大堆的零食来，我仗着我是你喜欢的人的同桌，就抢了两包旺仔牛奶糖。那些男生见了，就说你偏心，因为你不愿意给他们。后来，我又拿了一包红枣，你没有骂我，而是对我说：“整天吃这些甜食干什么啊？”“你不知道我很喜欢吃甜食吗？”我反问道。其实，不知道也不能怪你。
那段时间，我和同桌迷上了小说。自习课上看着，连英语课也不放过。看着那一本本紫色年华，我哭了。你说：“都是胡编乱造的，有什么好哭的。”“谁让它走这样的文风啊。”当我和同桌喜欢上了某本小说时，我就会对你说：“我同桌好喜欢这本书，你买了吧。”于是，你第二周就买了4本来。后来，你和她闹翻了，冷战了，我和你同桌就抢这4本书的“专利权”，最终我赢了，如今那几本书还躺在我的柜子里。 即使你和我同桌冷战了，你依然对我很好。
元旦的时候，你问我要什么礼物，我喜欢上了你送给你同桌的那个日历，那个红果果家具的日历。我说，我只要那个日历。 或许是因为我室友们的缘故，我开始讨厌起你来，我很讨厌你对我好，我不需要。于是，我不再理你了，我不再同你说话。就这样，一个学期就过去了。
这个学期开学的第一天，你送了我礼物。当时我说：“我不要，你拿走吧。”你似乎知道我的弱点，说：“你不要我就扔了。”当时我很想说你仍旧扔吧，反正花的不是我的钱。可是我最终不忍心它们置身于垃圾桶，因为我知道，你是说到做到的。
那份礼物，有一个绿色的播放器，一颗很大的棒棒糖，一个很大的笔记本，一个我想要的日历，还有那个布袋。我把它拿回宿舍，室友们说那个袋子很好看。
“东，借我你袋子。”晚上洗澡室友借袋子装衣服。突然我想到了一件事，我自己有袋子了，正愁那个袋子不知道怎么处理呢。于是我给了室友。
那个笔记本，我把它给我弟弟了。
那个棒棒糖，正巧遇上室长生日。我名正言顺地当成生日礼物送给她了。
后来，你知道了。
你问我：“为什么要把我送给你的东西送给别人。”我轻描淡写地应了一声：“我不需要，我就是要糟蹋你的东西，有本事你就不要送了。不然你送一次我会给别人一次！。”我以为你会生气，可是你非但没有生气，你说：“我是不会打你的。”为什么，要对我这样？让我惭愧。
我原以为调了座位，我就可以解放了，我就可以不用再和你呆在同一个角落了。可是为什么，这次换成了你坐在我的后面。到头来，我还是无法摆脱你么？
那一个星期日晚，我就无意中说了一句我好饿，一下了课，你二话不说把两瓶八宝粥给了我。
“喂，你这算什么意思？”我诧异地问着。
“你不是饿了么？”
“谁说的？”
“你啊。”
“胡说八道。”我嘟着小嘴。后来，你还是给了我。
我的新同桌，是数学老师的女儿，我以为你会因此有些收敛，没想到你变本加厉。上课踢我凳子不说，还一直用手在我背后写东西，老是戳我。我真的忍无可忍了。对你说：“你到底想怎么样？”你摊摊手，说：“不怎么样。”好，我忍了。
那一次，同桌不小心把你的玻璃杯撞碎了，你说：“死肥婆（其实我同桌不算肥的），你赔一个一模一样的给我。”
我当时一听，不禁一阵冷笑。
“你这杯子是红果果家具的赠品，哪有有卖啊。”
“那你就赔我50元。”
“你这分明就是敲诈，我又不是故意的。”
你的同桌趁机也煽风点火：“就是敲诈你了，怎么样？还要你赔精神损失费呢！不多不少，你赔100来钱就算了。”
同桌急了，问：“东东，怎么办？你去跟他说说吧。”
“就那样办啊，你又不是故意的，最多赔20元，不要拉倒。不要忘了你妈是数学老师！”我说得风轻云淡。
在后来的几天里，你节节课吵着要我同桌还钱，我听得烦死了。最终，同桌告到了数学老师那去。“他们是不是真的逼着还钱啊？”老师问我。我看着你们两个，突然间有些不想说的，可是想到你的所作所为，或许这会是我的一种解脱吧。于是我说：“是的。”“我们明明就是在看玩笑。”“你们那是开玩笑么？说得那么严肃，天天逼着，不肯放过。”最后，事情结果是同桌不用还钱，这件事就是没发生过。老师对你们说：“你们知道她们两个是开不起玩笑的，以后不要这样子了。大家都是同学。”
那一段时间，我几乎都会每周生病请假回家。初三的日子，自然会每天很多复习资料发下来。等我去到学校的时候，我原以为我的桌面会很乱，因为我从来没奢望过会有人帮我整理的。可是它居然整理得很好。“同桌，是你帮我叠的吗？谢谢你。”“不是我叠的，是你后面的那一位。”听到这，我拿着资料的手一抖，他为什么要这样？
在经过我同桌的“努力”下，你终于被调了坐位，你知道我有多开心吗？可是你的同桌居然会对我说：“如果一个人对你好的时候你不珍惜，到失去了你就会后悔的。你真的对他太无情了，你良心不会受到谴责吗？世上怎么会找到像他一样对你那么好的人呢？”我当时立即回绝：“我不会后悔的。我从来就没想过要接受他的好，一切都是他自作主张，我才是受害者，是他缠着我不放的。”“其实他真的对你很好。”我同桌也插上一脚。我索性不回答了。我懒得争辩。我是不会后悔的，但是我的确很惭愧，为什么你要对我那么好？
刚开始，调了坐位的那几天，我的日子过得好轻松。可是好景不常。你每次叫我，我都不回应。我都会故意和别人聊天。不是不应，而是应了不知道要说什么。
中考前几天。你几乎每天都给我一罐生命一号。可是我不想喝。我不想要。因为我不想再欠你。可是，我的同桌却喜欢，她一直嚷着让我叫你给一瓶她。有时，我索性把手中的给她；有时，我会毫不留情地说：“要叫你自己叫，我才不叫。”
要清理教室当考场的那一天，我忙得不可开交。望着那重重的两箱书，要从第一栋教学楼4楼搬到第二栋教学楼1楼，我怎么可能搬得动呢？正当我不知道该怎么办时，你帮我搬走了。真的很谢谢你。然后我就成了全班全班不用搬书的一个人。
考数学的那一天。数学老师给我喝了一支肌苷口服液。不知道你从哪里也弄了一支来要我喝。我说：“我不喝，我喝过一支了。”你说：“你那么脆弱，再喝多一支又不要紧。”我坚决不喝。拿着口服液的晓实在看不下了，说：“你们两个真是的，不喝给我喝！真是的。”然后她就喝了。班长就猛地在那里笑。我问：“你干嘛笑得那么开心啊？”“晓她已经喝过三支了，现在又喝了一支。”我听了，也笑了，喝那么多不要紧的吗？你知道了，有些无可奈何。
第二天考英语，你也弄了一支肌苷口服液给我，我望着同学递来的东西，皱了一下眉头：“没有吸管怎么喝？我不喝。”“你不是有很多吸管吗？”我同桌说。“嘿，你是在帮我还是在帮他啊？”“你看你那小身板，喝一下有益无害。反正对你有好处的。”最后，我在我同桌的监督下喝了。
毕业了，本来我对你就已经很惭愧了，可是你却逼我恨起你来。
那天，我还未弄清楚怎么一回事，你就把我说了一顿：“今天和莫跟晓逛得很happy是吧！他跟我说的，你还请他杯奶茶呢！”
“我什么时候和莫出去过了，你别胡说八道。”
“我真怀疑你的心是冷的，为什么我一次次叫你出来你都不愿意？面对她们你却是那么快乐。你难道就不觉得惭愧么？”
“你别太过分了！”然后我就没理你了。
你继续发来，我果断的弄静音。。！”当时我很怕，我不知道如何是好。我觉得我自己没有做错，我不知道为什么你要这样对我。于是，我对毕业宴有了恐惧感。
毕业宴那天晚上，很多同学都拿了相机来照相。我坐在一个偏僻的角落在玩手机。你拿着相机走过来，说：“让我照一下。”你作势把镜头对准我。我立即把头转过去，说：“别照我，我不喜欢照相。”“就让我照一下，毕业留个纪念。”“不，你给我滚。我不想照。”你不听，非死缠着我。害得我连吃饭也不得安宁。时时刻刻得提心吊胆地怕被你拍到。
第二天回家看到同学们发上的照片，我就突然间很恨你。就是因为你，我不能和老师同学们照相。那几百张照片中，同学们个个兴高采烈，笑容可掬。而我却是不知所踪。我在哪里呢？我当时被你缠着。就是因为不想在你的相机里留下我的印迹，结果让我现在有些遗憾。
你知道吗？你对我的好让我恶心，让我讨厌。我知道是我愧对你，我知道你对我很好。可是会有一个哥哥逼自己的妹妹和她去逛街的吗？会有一个哥哥威胁自己的妹妹吗？会有一个哥哥死皮赖脸地缠着他的妹妹吗？你总是说我没有把你当成哥哥，我为什么要把你当成哥哥？我为什么就得被迫接受你对我的好呢？也许在她们眼里我是幸运的，可是你想过我的感受吗？我不需要你对我的好。
总之，我很感谢你对我的好，可是不代表我就要接受。
我不想和你再有交集，所以，请不要再来打扰我好吗？ 后记：压抑了很久，写出来后觉得舒服多了。写成文并不是要怎样，只是为了宣泄出来。
也许，生命中遇到这样的一个愿意对你那么好的人是很幸运的。
也许，我真的很残忍吧。可是我真的不想他对我那么好。
有些东西习惯了，一旦失去就无法接受。与其等到失去了会难过不如从头就没有接触好。所以，我无情，我残忍，只是为了不让自己习惯。那样待到现在毕业了，我就不会不舍，我也不会难过了。
人生就是这样，有失去的也有得到的。因为一切得必然失，人生根本就谈不上得失，来去皆是两手空空。我从来没有接受过，我就不会有失去。