在单位里实在是忍受不了那种压抑了，所以就休了假让自己好好调整心态。
如果现在有个人想听我说单位的各种不是，我可以和他数落上一天一夜。如果不管饭的话还会更久。
不知道从什么时候开始，我变得唠唠叨叨总是抱怨了。我抱怨着单位的各种不是，抱怨着各种不公平，抱怨着制度对我的各种压抑。我认为我现在出现的问题，多数都是单位的制度和人逼出来的。所以我极其厌恶那里，甚至一想到单位我就恶心想要呕吐。
真的没有想过曾经让我骄傲的工作怎么会变成这样？我从写了五年的日记里发现自己，这几年来我并没有什么变化，我感觉我荒废了几乎五年的时光。现在的我面临着两种选择：
一是回到单位继续忍受那种压抑的生活，但有很大的生活保障。
二是回到家中，在无基础、无技能、无人脉的情况下重新找工作，未来可能更好但是没有了保障。
想到这里我更加的焦虑了。因为我不知道我还能干什么？工资的降低也不是在心理上可以承受的，经济上也更是如此我。
我渴望着可以活的洒脱，尽情的享受着只有一次的生命。我渴望经历风霜的洗礼，成为翱翔天际的雄鹰。我渴望着羽扇纶巾，指点江山、挥斥方遒的智珠在握。我渴望的只是我渴望的。当现实来临，仅仅只是选择就让我难以抉择。
现在的我很焦虑。连多年坚持写的日记，都多日未写。以前每日必设定的计划，也有多日未做。晚上，我躺在床上。白天，我躺在沙发上。茶不思，饭不想，对着手机一遍又一遍的刷新，这种空洞乏味枯燥的生活我忍受够了。可我真不知道怎么办才好，各种励志鸡汤、成功宝典、生活整理、人生规划、优秀习惯都帮不到我。我知道我不应该如此堕落，可我还是在沙发上胡思乱想。
我很焦虑，真的很焦虑！！！
处于焦虑状态下的我，开始变得极端暴力，甚至出现了戾气。莫名的状态下，我会攻击自己或毁坏物体，上一秒还是笑容满面，下一秒就会变得极端易怒，发生言语争吵，肢体冲突。发生前我极端易怒，发生时冲突不断，发生后苦恼、愤恨、讨厌自我。在这种恶性循环中反复往转。我知道我的不对，我开始不愿意说话，没人时我喜欢大喊大叫。我喜欢一个人静静的把自己锁在屋子里，这样我就不会去伤害别人了。
我很焦虑，真的很焦虑！！！
我喜欢前呼后拥，也喜欢清净无为。我喜欢暴力斗狠，也会捐款慈善。我喜欢疯狂玩乐，也会仰望星空，独自沉思。我是一个矛盾体，在各种变换之间，我已经开始丧失自我。
我很焦虑，真的很焦虑！！！
现在的我不想谈女朋友，因为我怕给不了她最好的。我想靠我自己买一所大房子，因为我不想让父母在为我承受不必承受的负担。我想再上学，因为我不想让高知的朋友看不起，谈笑有鸿儒，往来无白丁谁不愿？
我很焦虑，真的很焦虑！！！
我想这就是才华撑不起野心吧。