写给我亲爱的宇
宇：
我不清楚你能不能看见这封信，不过可能性应该很小吧~~
宇，说实话，我真的没有想到事情会变成这样。本来想顺其自然，甚至逃避过去，但是……我还是没能逃脱你的“圈套”呢~~似乎……应该……可以理解成，我被你追到了吧？~！
这是我第三次写这封信，如果还不成功，那就不写了。
本来觉得没必要写，但是啊……我总觉得我们之间存在着一些东西，而这些东西是我们不得不面对的。更主要的是——是我引起的。
宇，你知道吗？我曾经把我遇到过的每一个人比作糖果，甘甜可口。不知道是谁说过，我们都是糖，甜到悲哀。
而你，是玉石色的水晶糖。
璞玉一样的你有着空前的潜力，而这也是我看好你的原因。可是……为什么……你在浪费你的潜力和天资呢？为什么不努力学习、然后成为优秀中的一员呢？是懒得学，还是忙着玩？呵呵~~其实我看来，你倒是有一点害怕吧……虽然我不清楚你在恐惧什么，我也不清楚到底是什么原因，但是，请记得，我陪着你。
宇，蝴蝶兰的花语从来都只有一个。而这，也是我要送给你的话。
但是……为了我送你的蝴蝶兰，请你也付出一些东西好吗？
比如说……你的努力……
我想，至少你的以配得上我的成绩和我一起升入同一所高校吧？然后，我发誓，我答应你，在高中绝对绝对会和你确立关系的~~(*^__^*) 嘻嘻……
宇，我的宇，无可厚非，我最爱的一颗玉石色的糖果。
我其实比谁都清晰的知道你对我的用心。
虽然黄瓜说你会变心，但是我还是相信了你。从七岁后到现在，你是我第一个也是唯一一个真心相信的男生。
你——不懂我。
不过，没有关系。真的。
我不需要你走进我的世界，因为我的世界中负面消极悲伤的东西太多，你承受不起的。而且我也不希望你失去你现在纯纯的笑容。所以，不需要。
我只是想，进入你的世界，让你一直陪着我，让我拥有曾经的记忆中的甜美微笑。
宇，我发誓，我绝对绝对不会在你放手前离开。除非你爱上了其他人，否则我是不会离开的。
真的，请相信我。
对于他，37，我想他是我们心中共有的阴影，正如我到现在还是有一点介怀你对草莓的态度。不过没有关系，我相信你。单金凯，是的，他的名字，可是于我无关。他只是过去，或者说是我的某一段时间里单恋的人。我爱上他时他爱着别人。毕业后我们曾经有过不到两个星期的暧昧关系，不过很快就扯得一干二净。他不喜欢我，他总是喜欢着其他人，甚至从来从来都没有在乎过我。而且，初中毕业以后，他也绝对绝对不会出现在我的世界里，会消失得无影无踪。我和他的差距，太大了。他，配不上我。
宇，我相信你，我真的相信你。所以，可不可以请你相信我？
对于他，我真的已经很习惯了。那个心形的图案，我从四年级时就开始画了……不过，我决定为了你改掉所有你不喜欢的图案。以后不会再在37页画闪电、心形，不会再做任何可能惹你生气的事了……真的，我会努力的……
请，原谅我好吗？
宇，我知道，你也很孤单。父亲，也没有陪在你身边吧？
你那天真的哭了……我真的真的有心痛的感觉……宇，坚强一点吧。但是，我希望，如果你真的累了，孤单了，难过了，也只能哭给我一个人看！！！偶不要其他人安慰你，因为只有我才能安慰你！！！！！
有的时候不要像我一样伪装，因为失去的东西再也追不回来。伪装，我伪装了太多的东西，连我自己都不知道呢……
宇，想哭时就哭吧。男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处。
宇，可不可以答应我一个请求？
可不可以……不要再生我的气了？
我真的害怕。那天你看我的眼神，就像是马上要离开我。
你不懂的，我真的孤单的太久了，我害怕呢……
我这一次真的是，用尽心力的相信了你。无条件全部相信。所以，请答应我，陪着我。至少在你没有所爱以前要一直陪着我，不要离开我。
我……呵呵，我承认，我是一个敏感无比的女孩。我会在意那怕只是一瞬间你的感情、你的眼神。
而且，真的，我有心痛的感觉。为了你……为了你哪怕只是不经意间的一个表情我会难过到无法呼吸。
还有，不要对我说“算了吧”！！！！！
我讨厌，我真的讨厌这句话。我明明知道你还介怀却不肯告诉我，我……很难过的……
对于我曾经的三次华丽的自杀……我知道你很介怀。只是没有想到只是无意中的一句话会让你这样担心。
你放心，我还舍不得死。我有我不能死的理由。
最近身体不是很好，所以只要情绪波动大一点的话就会喘不过气来。没关系没关系，不用太担心我。在完成一些东西以前我还舍不得离开。
我有病，我清楚。类似神经衰弱的一种，就是比神经衰弱还轻了一点。偶尔头痛的要哭出来时，我就一个人缩成一小团，静静的看着天空。偶尔若是在家，就小口啜着自己沏得雀巢柠檬汁，然后再任由胃痛把自己折腾的死去活来。
我有病。不是神经上的痛楚。还是心上。不过没有关系，我不想让你分担我的难过，因为只会让你平添烦恼。
我这辈子最大的两个失误：一个是我和一个白血病晚期的女孩——天笑交了朋友，而且是很好很好的朋友；另一个是，没能拦住念姐去送死。
谁都不知道我为什么会这么悲伤。因为我经历了比普通人多了很多的东西，至少比那些生活在父母亲人呵护中的十三岁女孩多了很多。
我经历过三次死亡，也体会过三次死亡。
九岁那一年，我站在九楼的天台上。十一岁那一年，我手中捧着满手的安眠药片。十三岁这一年，我看着手中锋利的刃划过右腕的皮肤。
我不舍得。我狠不下心。
所以，九岁那一年我收回了迈出的脚。十一岁那一年我在马桶里冲掉了该死的药片。十三岁这一年利刃只是在腕上留下了一道浅浅的伤口。和殷殷的血丝。
我放不下的，我的梦想，我们的诺言，我们的约定。很沉重吗？不。和我现在的悲伤比，一点也不沉重。真的！
已经有多久了？久到我都快忘记了。没有人关注过我的感受。他们肆意的评价着我的相貌、品行、成绩以及我的骄傲，乃至我的梦想。
怎么可以这样？是啊……怎么可以。可是他们就是这么做。
我一点也不喜欢上学。甚至，我三番五次的想要弃学。可是……家人一直都很反对呢……
和我相比，你幸福的太多太多。但是却从不知道珍惜。
告诉你哦，不要说“在不……就没有机会了。”
因为这是我亲爱的天笑的口头禅。
我不希望，你也总是说这句话呢……
伊梓铭，我很讨厌他！甚至可以说是仇恨！
不过这是我的事，不影响你和他的友情。
真的，我清楚一段真正的友谊的重量。
而且，有一些东西需要我自己处理。
有一些痛苦，我只想一个人承担。不要你知道，因为即使知道了你也不会明白。宇，我只希望你开心。
最后，我要解释一件事情。有关于我自残的理由和目的……
我……只是……真的真的厌倦了这个世界……活着好累。从知道我几乎同于一个累赘以后我更加清晰的明白，活着真的好累好累。与我父母而言，我是牵扯他们的累赘。与我祖父母而言，我是造成他们差价的间接缘由。
亲人，亲人算什么？我与每一个亲人而言都是多余的存在……
你不懂的，我现在的所有的一切八成都是诡异的家庭环境造成的。家于我而言，只是我想要逃离的对象，没有一点温馨。
其实，如果不自残的话……我真的没有勇气滑下来面对一切了……自残，只是用那一瞬间的疼痛冷静下来，告诉自己好诱惑下去的意义——哪怕只是为了一个诺言……这样自残，其实只是想提醒自己，不要再相信所有的一切……
呵呵……
我的宇，想你，就在这一刻真的很想你。
送你一只蝴蝶兰。
我，相信你，无条件完全相信你。
祝，学业进步，天天开心。
你的，雯雯
.10.24 18：10